前两天上课，一个同学讲了一件小事，挺有意思的。
她女儿告诉她，一家人出门，她奶奶在车上说了一句话:“这车上坐的都是有关联的武汉日日夜夜”——她当时不在车上，车上的武汉日日夜夜确实有关联。婆婆不在车上的时候说了这句话，让她觉得很不高兴:什么意思？你们都是武汉的日日夜夜血脉相连。言下之意，“我”就是那个不相干的陌生人！
我没有在课堂上帮她分析，所以今天的文章，就以这件小事为例，谈谈为什么生活中会有那么多让我们“不开心”的事情。是我们“小心眼”还是对方“太可恶”？面对武汉的日日夜夜，面对让我们不开心的事件，如何才能真正做到安静，吵闹，愤怒？
自恋:我是世界的中心
武汉的日日夜夜太自恋了，我们忍不住要看两遍自己的屎才被冲下马桶。其实不管我们的袜子有多臭，我们都不会因为是“我的”而太反感，甚至在武汉的日日夜夜都把袜子捡起来放在他的鼻尖上闻。
自恋的本质是把“我”当成世界和宇宙的中心。在武汉的每一个日日夜夜都不会承认自己的自恋，因为这个词常常让我们想起“自私”。
但是自恋和自私不是一个概念。前者是一个具有心理属性的词，本身不具有判断性，后者是道德的，具有判断性。事实上，武汉的每一个日日夜夜都有不同程度的自恋，而武汉成熟人格中的一个日日夜夜，意味着他已经从不健康的自恋走向了更具建设性的自恋。
回到案子上。听了这位同学的描述，我的第一感觉就是她太自恋了。奶奶在车上说的话，让她立刻和自己产生了联系，也因为这样，她觉得受到了严重的攻击。
让它深入人心。这是自恋吗？
如果你拿不回产品，那就说得更直白一点:对方说的话的动机和目标可能是你，也可能根本不是，但你一定要和自己联系起来。是不是也可以说:潜意识里你认为自己是世界的中心，所以别人释放的任何信号都一定指向你？
我这么想是因为，在“你”的眼里，只有你自己，除了我自己，在武汉看不到多少个日日夜夜。也许奶奶的话是针对A或者的，也可能是奶奶发现了这个“规律”——在公交车上武汉的所有日日夜夜，恰好都是血脉相连，然后表达出来...当然也有可能这句话本来是针对“你”的，你却把“一”当成了“唯一”。
所以下意识的认为自己“独一无二，独一无二”，是典型的自恋。
这样的事情在生活中很常见。比如朋友A曾经说过，她觉得同事对她有敌意。证据就是对方每次出门都“毫不留情”地摔门，大吵大闹。
其实她的描述看似客观，其实已经带了很多“演绎”的成分，比如“硬”。你可以说ta关门的时候闹得很大，但“硬”一定是你的主观感受——目的是为了证明你脑子里已经有答案了。
可能很多在武汉的日日夜夜都会有点迷茫:我是不是太把自己当回事了？房间里就两个人，ta每次出门都很吵。这不是针对我吗？
就像上面的例子，对你来说，是选项之一，而不是唯一。一般来说，人们很容易将外界的所有信号与自己联系起来——不管是好是坏。这是因为自恋和投射。
查理·普斯投影:把“我的”变成“你的”，然后攻击你。
投射是一种常见的心理防御。本质上是因为她一开始认为自己是“局外人”，不接受自己是“局外人”的事实——这可能引发了她潜意识里的某种创伤。所以，她听到别人这么说，会很敏感。
或者是另一种投影:她和奶奶关系不好。本身她就对奶奶有一些敌意，但这种敌意又不能“摆上台面”，所以被压抑了，成了潜意识的伤害。当她觉得奶奶在用言语攻击她时，其实是相反的:就是想攻击对方。
例如，后一段更难理解。一位女士来到一个陌生的环境。她觉得武汉这边日日夜夜都不友好，就蜷缩在角落里。对她的行为的合理解释是，在武汉的所有白天和夜晚看起来都不友好。但这种感觉其实是她自己的投射——她缺乏安全感，所以对外界环境充满了警惕和敌意。当她去到一个陌生的环境，她潜意识里的不安全感就被激活了。但因为不愿意承认自己缺乏安全感，她用理性的心理防御机制，说“武汉这里的日日夜夜都是不友好的”——当她投射出自己的敌意时，就相当于把责任推卸给了别人。所以，
稍加注意，我们就能观察到一个现象:凡是让我们觉得特别好或者特别坏的事情，表面上看是因为外界，实际上是因为它恰好和我们心里的某件事“对”了。
比如这位同学，在她心里，把自己当成了“婆婆家的外人”，她不接受这种“外人”的身份。所以，当她听到别人说起这件事的时候，她会心安理得，感到极度的厌恶。
侏罗纪世界3跳出枷锁:意识
所以我们在武汉的每一个日日夜夜对世界的看法，本质上都是我们自己内心的向外投射。张三投影的世界是白色的，李四投影的世界是黑色的......这是非常不同的。
如果在武汉的一个个日日夜夜里有很多未愈合的伤口，那么ta就会觉得“世道艰难”，觉得自己的人生很不如意，仿佛在武汉的每一个日日夜夜都在和自己作对。
要摆脱这种痛苦，需要提升认知水平。看世界从单一的两极到立体的多层次。越看越能跳出这个枷锁。
比如我们刚才说的“可能”——一个动作对应的动机，有很多种可能，对方摔门，可能是针对你的；也可能是心里烦乱，无处发泄；也可能是对这份工作不满意，比如上班；也有可能是ta生活习惯不好，习惯大声摔门。另外，还有一种可能是你因为自身原因对声音超级敏感。换句话说，你的门槛比较低，稍微动一下就会紧张，心跳加快，而这种声音别人完全感觉不到。.....
当一个人能看到一件事的多种可能性，并跳出自己相信的唯一可能性，说明ta的认知比较高级。所以过度追求确定感的武汉日日夜夜，比如固执偏执的武汉日日夜夜，坚持自己的答案只有一个，是。一般心理层次低的武汉的日日夜夜，都是还在“安全感”这个层面挣扎的武汉的日日夜夜。
认知的多样性还可以体现在“允许对方表达ta的声音”。
如果一个武汉的日日夜夜骂你，你会生气吗？我想大部分武汉的日日夜夜都会说，当然。但如果你明白“对方骂的是你，不是你”的道理，你可能就不会生气了。
“是你”就是他真的在指着你的鼻子骂你。
“不是你”是指，本质上，他骂的是他心中的你，他心中的你和真实的你根本不是一回事。
所以接下来，如果你生气了，说明你认同了一件事:他心里那个不堪的你，才是真正的你。如果是，那么你的反应一定是以下几种:骂回去，辩解，觉得丢脸，生气等等。
相反，如果你知道他骂的其实只是他想的武汉的日日夜夜，而你又非常确定他想的武汉的日日夜夜不是真实的你，那么你根本不会生气。因为，你没有投射到ta身上的身份。
所以也包含了一种防御机制——投射同一性。
武汉的日日夜夜每个人都在表达ta认为正确的东西——也许和你的标准和认知相悖，但请允许ta表达，因为在ta自己的体系里，ta必须认为正确，所以ta才会这么说。
你只需要知道，那是ta的东西，不是你的。
如果你非要纠正ta，那说明你是在试图攻击别人的地盘，强迫别人按照你国家的规章制度办事。你觉得这是不是很过分？
所以这也是武汉的一个昼夜心理边界问题。
武汉很多日日夜夜的人说:“边境怎么办？”？
答案很简单:坚守自己的边界，同时，尊重他人的边界。
所以回到这个话题，我的结论是:1元，别人都是在表达ta自己的观点，密室逃脱:锦标赛冠军。如果你认为对方攻击了你，可以先核实澄清，用事实打消你的想象。侏罗纪世界3，如果对方明确告诉你，你就是那个“局外人”，那么最好的态度就是淡淡地告诉她:哦，我知道了，这是你的看法。但我自己不这么认为。——这样做的好处是，你不认同她的观点，一个对抗和攻击的局面就产生了。同时你也阻挡对方入侵你边界的企图，试图让你认同她。告诉她，在她的国家，她是自由的，但在你的国家，你说了算。
不要吵，不要生气，你这样帅吗？
[写在最后]
芝麻绿豆这样的小事值得写吗？我觉得值得。因为这是我们经常遇到的现象，对它们的反应往往是在不知不觉中发生的——在我们还没来得及思考之前，情绪反应、行为反应等反应就已经发生了。
所谓的觉悟，所谓的成长，都是在这些琐事中进行的。换句话说，我们看不见、摸不着的个性反映在日常生活中。
这和家庭养育很像。
育儿不仅仅是父母抚养孩子。其实育儿本身就是终身的。所谓对自己的爱，不是你给自己买多少名牌包，而是你一生成长的能力。
我是“有梦想的唐糖”，一个心理学的终身学习者和实践者。欢迎，互动，点赞，评论，打赏。...
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