我给你讲个小故事:小贾是一家公司销售部的员工。他很随和，不喜欢和别人争论。与同事相处融洽。然而，我不知道为什么。前段时间同部门的老李总是和他过不去，有时候甚至还冲着人说话。对于和他在一起的工作，我也特意让小贾多做。甚至抢了小贾的几个老客户。
刚开始小贾觉得大家都是同事，他想耐心一点，不想让大家为难。
但是，我看到小李越来越嚣张了。最后，他忍不住起诉了经理。经理再次批评了小李。从此，小贾和小李成了一对苦命的朋友。
由于沟通不当，曾经的老同事变成了敌人，这在职场上是很常见的。
事情想起来就过去，或者交流的时候把自己的观点强加给别人，甚至越界去管别人的事等等。，都是沟通的距离把握不好的情况。
《好好说话：跟阿德勒学沟通》《好好说话:学会与阿德勒沟通》这本书告诉我们，沟通距离太近或太远都会导致矛盾。
《好好说话:学会与阿德勒沟通》这本书通过几个简单的层面告诉我们，如何说话才能说到对方的心坎上，让我们不用担心沟通的问题。
《好好说话:与阿德勒沟通》被日本知名公司指定为培训教材，也成为轰动日韩的“说话指南”书籍。
《好好说话:学会与阿德勒沟通》的作者是日本人气企业人力资源顾问小仓宏，他也是阿德勒的心理咨询师。
青山大学经济系毕业后，进入日本最大的人力资源信息公司服务。他是小仓弘志事务所的董事长。
他是一个多产的作家，现在已经出版了《领导七阶段49招》、《做事常识》等书籍。
本书共四章，主要涵盖三个部分。
第一部分，如何建立理想的沟通距离。
第二部分，如何交流才能避免彼此过于亲密。
第三部分，如何沟通才能避免彼此之间的距离。
图片来自网络让我们看看第一部分。如何建立理想的沟通距离
小仓宏在书中告诉我们建立理想沟通距离的7个小步骤:
1.找出是谁的问题。这个怎么理解？
我们可以举个例子。例如，父母经常告诉他们的孩子要努力学习。我们仔细想想，学习是谁的事？是关于孩子的，对吧？如果家长用“孩子，妈妈有点担心你的学习，能说说你最近的打算吗？”
这样的沟通方式会让双方的沟通顺利进行到下一步吗？因为这个时候家长知道学习是孩子的事，可以起到引导的作用。
2.知道如何抛弃“纵向关系”才能理解纵向关系？
纵向关系是指事物分为上下、好坏、输赢、对错。这样的交流会导致距离。我们举个例子来了解一下。
当我们在工作中看到别人做一些不恰当的事情。利用纵向关系，我们可能会说:“你看，你这个事情做得太差了，还不如我做得好。”这就用到了纵向关系的优劣比较。
如果有人这样跟我们说话，我们会有什么感受？我们会感到不舒服吗？怎么说才能让人觉得舒服？
相互尊重信任的横向关系可能更好。比如“今天，你处理的方式比以前好多了。让我们看看它如何能变得更好。有什么建议吗？”
3.对事不对人。
比如你和朋友有个约会，她迟到了。如果我们说，你真的没有时间观念。这样的说法只会让对方更加尴尬。
怎样才能保持沟通距离？你可以说，“你迟到了15分钟。也许你过得很艰难。不会再发生了。”前者是关于人的，后者是关于物的。
4.放弃改变对方，努力改变自己。
我们经常试图说服他人支持我们的想法或按照我们的方法行事。导致别人怨恨我们。因为我们总想改变别人，理想的距离是学会改变自己，而不是改变别人。
5.不要感情用事。
当我们遇到让我们生气的事情时，也许我们控制不住自己的情绪，开始破口大骂。这样只会让双方关系疏远。理想的沟通距离是学会理性对待事情，不感情用事。
6.敢于承认自己的不完美。
我们批评别人或自己的失败，是因为我们不敢承认我们每个人都不完美。过去发生过一些事情。我们不应该总是责备自己和他人。毕竟人无完人。
当我们承认自己的不完美时，我们就会逐渐开始包容和接纳别人。也会产生理想的沟通距离。
7.把自己奉献给别人，学会适当的让步。
咄咄逼人会让朋友远离我们，学会适度让步，学会为别人着想，而不是只说大话。这也是建立理想，沟通距离的必要条件。
图片来自网络第二部分，如何交流才能避免彼此过于亲密。
什么是太近的距离？距离太近的典型表现就是强加于人或者多管闲事。
我们如何避免这些问题？小仓宏在《好好说话:与阿德勒交流》中告诉我们以下方法:
1.学会谦虚就是学会委婉地表达。
我们举个例子来了解一下吧！例如，我们正在讨论两个方案。
许多人认为另一个方案不错。如果我们过去强加给别人，我们会说:“我认为这个方案不错。我们用这个方案吧。”应该怎么委婉的表达？“也许这个方案也不错。我们可以再看看这个方案吗？”这种方式让人感觉很舒服，同时你也表达了你的观点。
2.DESC法，弱化语气，这对强加于他人的过于亲密的交流非常有用。
d代表客观描述，E代表主观表达，S代表具体建议，C代表提出备选方案。我们可以举个例子来理解一下。比如你朋友借了你的钱不还。如何用这个DESC方法来表达呢？
今天下午6点，我还没有收到我上周借给你的2000元钱。
我现在很着急，因为我急需用钱。你一定忘记了太多事情。
s:明天中午12点前能还给我吗？
c:如果你觉得不好意思，两天怎么样？
3.不要直接回答
小仓宏在《好好说话:学会与阿德勒沟通》中告诉我们，不直接回答是给对方一个学习和发现的机会。不管是强加给别人，还是多管闲事，都是把答案直接扔给对方，让对方失去学习和发现的机会。
4.学会使用第一人称
小仓宏告诉我们要学会用第一人称和别人说话。例如，如果有人帮助了你，你可以说:“我非常感谢你帮了我们大忙。”
5.不要总是批评，多谈谈希望。
意思是不要总是暴露当前的问题。既然已经发生了，就要学会指出自己未来的愿望。比如，当你看到下属做错了事，你不是责备她，而是具体地问她:“现在我们该如何解决这个问题？我相信再来会更好。”
图片来自网络第三部分，如何避免彼此之间的沟通距离。
这是什么意思？就是你在沟通中总是选择服从或者回避，因为你可能觉得自己不知道怎么表达，所以放弃表达。
那么如何才能避免这个问题呢？
1.学会优雅地说不。
以前我们拒绝别人的时候，可能会直截了当地说:“不行，我不行。”怎样才能优雅地说不，才能避免太远？我们可以这样说:“很抱歉这次没有帮到你。希望以后能不负众望。”明确的拒绝让人觉得距离并不太远。
2.学会对DESC说不。
这种方法类似于处理过近的距离，但也有侧重点。在处理过近的距离时，我们侧重于解决强加给别人的沟通距离，但在这里我们学会了拒绝。
我们举个例子来说明。比如你要准备下一次考试，但是你的朋友一直约你出去。怎样表达自己才不会得罪朋友，同时又能坚持自己的决定？
我知道你真的想让我和你一起玩，因为我们总是一起玩得很开心。e:但是因为我要准备考试，需要花更多的时间复习，所以不能陪你了。希望你能理解。
你为什么不叫小白陪你呢？
c:这样的话，我可以专心复习，你可以玩得开心。等我考完试，我就和你一起玩。
3.多利用我，少利用你。
用你的个人名字会很生硬。不信的话，我们来举个例子。比如，你想让别人接下一个任务。如果你用第二个人名说:“请接受这个任务。”第一个人说:“能得到你对这个任务的支持，真的是帮了我很大的忙。”
4.把愤怒变成一等情绪，然后表达出来。
如果我们生气，那是一种次要情绪，也许生气的背后是失望，而不是失落。
如果我们把愤怒转化为一等情绪来这样表达:“你没有约我一起去看电影，说实话，我很难过。”这种表达比愤怒更容易拉近你吗？
在职场中，沟通高手总是能够在人际关系中游刃有余地穿梭。
他们的高明之处在于对交往适当距离的把握，既不会表现出典型的“逼别人”“多管闲事”的过近距离，也不会表现出“顺从”“回避”的过远距离。
学会尊重和信任他人，让他们觉得和自己在一起很舒服。
当然，你不可能看完那本书就马上学会沟通技巧。一切取决于你的实践。
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