孩子在表达情绪的时候，往往不会顾及到别人的感受。孩子如何学会管理自己的情绪？父母应该怎么做？
收到这个问题已经很久了。一直没有回答的原因是觉得写不好。
而这个问题的关键在于:
我不完全同意孩子在表达自己的情绪时需要太在意别人的感受！
「别人的感受」真的那么重要吗？
我承认任何人在表达自己的情绪时都要顾及他人的感受，但你见过这种孩子吗:
年纪轻轻的他们往往被贴上“懂事人”的标签，遇事冷静稳重，举止有些超前...
人们总是先肯定这样的孩子，然后再看自己的孩子。他们也希望自己的孩子能是这样的孩子，但有没有人考虑过，这些孩子其实是在“装”的？有没有人想过这些孩子也是孩子？他们的不满，压力，愤怒，挣扎等等也是需要释放的！
但他们中的很多人，为了“懂事”、“听话”的标签，不得不压抑自己。
即使是成年人也会有情绪波动甚至失控的时候，但是成年人有很多方法可以解决这些问题，比如和朋友聊天，购物，运动，疯狂工作，喝酒唱歌...所以慢慢的成年人就会觉得控制自己的情绪并不是特别难。
但正因为如此，大人们往往忽略了孩子没有更好的释放情绪的方法——其实他们不顾别人感受喊出来的话，是他们能找到的为数不多的解决方法之一！
我们可以对比一下我们成年人的应对方式，哪一种比较适合或者可以由孩子来做？喝酒？购物？找个好朋友聊聊？不要说能不能找到倾诉的对象，就算找到两个孩子，又能谈出多少有价值的东西呢？这对“朋友”来说太过分了...
所以我没有写这个问题的原因是这样的——我知道这是一个关于“如何让孩子学会管理自己情绪”的问题，但是我真的不太赞同家长要把孩子变成一个时刻为别人着想的孩子！
因为这种孩子会活得太辛苦！可能有人会觉得我说的“太矫情”。他们会认为“让孩子学会情绪管理”利大于弊，所以应该教。
但在我看来，教育孩子不仅要考虑“好处”有多大，还要考虑“坏处”伤害有多大！
很多孩子所谓的“懂事”只是害怕被讨厌被抛弃！其实他们总是没有安全感，总是处于一种紧张的状态——他们担心如果自己做得不好，就会遭受他们所担心的后果！
我承认应该教，但是你想过到什么程度？我和很多人一样，可以整理出一套完整的综合教学法，但你有没有想过，这种方法或多或少都有“压制”和“压制”孩子的问题？
到目前为止，我真的想不出一个办法，既能让孩子管理好自己的情绪，同时又能让他们找到更好的释放方式，因为过于理性的孩子心理健康问题在我看来是最大的隐患——你会发现他们总是习惯于掩盖自己的真实想法，委屈自己成全别人，错过了一个又一个机会...他们真的能幸福吗？
“上帝视角”的恐怖
我想说说一些善于控制情绪的孩子的一些日常表现:
学生甲:
这是一个典型的情绪控制力远远优于其他同龄孩子的孩子。这个学生学习成绩很好，因此获得了很多表扬。无论是他的同学，他的父母，还是在学校认识他的人，社会上的各种人，都在这方面给予了他很大的肯定。
但是这个孩子面对最好的表现也不会表现出任何喜悦。比如有一次老师表扬他，他考了第一名就被叫到两盘领奖。这孩子一路上面无表情。老师很郁闷，问他:“你不开心吗？”孩子回答:“开心。”老师又问:“那你为什么不笑？”孩子尴尬地笑了笑...
孩子这样表现背后的真正原因，是他在照顾那些没考好，有能力考好但没考好的同学——他觉得如果他表现出太多的喜悦，那些同学心理会不舒服！
学生乙:
同样学习成绩不错，性格温暖。有一次，在一次每月一次的团队活动中，他和几个毛躁但热情的同学进了一个小组。在讨论方案时，这些活跃的孩子守口如瓶的陈述让学生B插不上一句话，他的不同意见往往刚说了一个开头就被打断终止。
最后这些好动的孩子按照自己的想法去做，结果自然更差。
但我没想到的是，这些孩子很快就找到了“理由”——同学B，你明明知道这是不可能的，为什么不早说！
嗯，同学B是个情绪管理很好的男人。他说他提出了不同的意见，但是你不听...
但最后的结果是全班都知道这个小组失败的原因是因为同学b。
类似这样的例子我还有一些，这里就不多写了。
在很多成年人眼里，A、B同学的表现会被视为一种成熟的表现，但你有没有想过这样一个问题——他们在同龄人眼里可能是“特立独行”、“不合群”、“难以接近”的同学？
换句话说，这些孩子付出了很多，却很难被同龄人接受——注意，是同龄人！
一个能完美控制自己情绪的人，或者时刻意识到控制情绪的必要性的人，从他的视角来看，这就是“上帝视角”——他会对一切都一览无余，甚至了如指掌。但他们往往没有能力去改变，会导致更深的内疚和自责。现实中比较能管理好自己情绪的人，性格都比较温和，往往是那种不打不逼的人。
这里有些人可能会质疑我说:“你太偏激了。谁说控制情绪就是不生气不生气？谁说控制情绪就是听话...
你有没有发现，对于孩子来说，他们记忆最深的永远是你不想让他们做的事情，但是当你让他们做一件事的时候，他们其实很难做到。对于孩子来说，在很多事情上评判他们是一种二元选择，不是对就是错，不是做就是不做。
所以在情绪控制上，你要为他列出所有的问题——这种你可以争取的事情，这种你可以选择放弃的事情，这种你可以妥协的事情，那些你要说出你心声的事情...可能吗？
我们是在养孩子，不是在玩模拟人生！我们可以对一件事或一种现象提出我们的建议、想法，甚至要求，但与此同时，我们是否剥夺了孩子的思维、经验和感受？
我们用“上帝的视角”来教育和养育孩子，同时也培养了一个用“上帝的视角”来看待各种社会的孩子...
而极度的冷静，某种程度上其实是冷漠和孤立...
我宁愿让孩子过着和别人吵架、打架、说笑的生活，也不希望他为了成全别人而一直压抑自己内心的想法。
情绪管理失败的根源是什么？
生活中，我们可以接触到很多情绪管理失控的人。
他们中有些人脾气暴躁，没有耐心，有些人软弱胆怯，有些人自怨自艾，有些人疑神疑鬼...
虽然他们的表达方式不同，但他们行为的根源都是不知道解决问题的正确方法。
示例:
一个孩子学习很强，总希望考个好成绩。结果考试不及格，结果差强人意。孩子很难受，甚至会生气、愤怒、自责、哭闹、抱怨等等。
这本质上是情绪控制能力差的表现。
其实解决这个问题很简单。如果孩子知道自己的问题出在哪里，并做出相应的调整，那么这个情绪问题对他来说就很容易解决了。
在这个过程中，父母花费大量的时间和精力和孩子谈情绪管理的重要性。除了抑制他们的情绪释放，还有什么其他的积极意义？
其实家长只需要给孩子一些鼓励，然后帮助孩子找出问题的原因，制定相应的改善计划就可以了。
例如，孩子之间的争吵往往会导致情绪爆发。
那么为什么孩子会有如此失控的争吵呢？其实根本原因是他们不知道如何让别人认可自己或者接受自己的观点。
所以到了这个时候，吵架，声音比你大，甚至比拳头大，是他们最容易做出的选择——而且往往在他们这个年纪，这种方式是更“高效”的方式。最起码很快就会终止争论，然后理性思考回归。
于是经过几天的思考，特别是经过反思——因为我是孩子情绪管理能力的早期培养者，而且从结果来看，孩子确实已经成为了一个“懂事的孩子”，但是我能感觉到，孩子其实很多时候是可以压抑自己的，这样的孩子对自己的内心压力是常人无法想象的——所以现在的结果是，我需要花很大的精力去鼓励孩子去尝试。
如何让孩子接受“不完美的自己”成了我人生中的一大工作！
于是我终于逃离了所有的“技术”分析和叙述——比如情绪管理的必要性，情绪管理的方法等等。我只说了一个让我感受最深的收获，也是我认为最容易操作，对任何家长来说几乎没有技术门槛的方法——让孩子或者帮助孩子找到更好的解决问题的方法。
当孩子生气时，他能意识到:有没有不生气就能解决问题的方法？当孩子受了委屈，他可以想:有什么办法可以消除误会？当孩子遇到挫折时，他可以思考:他能做些什么来解决问题？当孩子感到压力很大的时候，他可以思考:怎么做才能缓解压力？对于“孩子”来说，他们不需要“吃”太多我们嚼过的“包子”。他们需要从他们的角度去感受和认识这个世界。他们可以参考我们过去的一些经历，但绝对没有必要按照我们说的方式去生活。
只要我们能给孩子足够的爱和关怀，让他们相信任何困难和问题都是可以解决的，永远相信我们永远在他们身边。那么孩子单纯的价值观会让他们做出更理性的选择——当然，前提是我们作为父母，不是自大自私的人；否则孩子在接触中难免会养成这样的性格——不过话说回来，这样的家长能看这样的文章吗？
所以，我是来给大家“减压”的。这种减压的目的很简单:让家长不要太看重“情绪管理”的重要性，没必要把孩子变成什么样的人。只要他们的成长环境不是太差，普通的孩子心里都是“好”的，做出了一些在我们看来不对的言行。机会都是因为他们还没有找到“正确的解决方案”，孩子还有我们，不是吗？我们可以帮助他们…否则，我们不是在帮助孩子，而是在控制他们！
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