《温暖的孩子》相比那些熊领导、熊客户，熊孩子才是让人最担心的

大家好，欢迎来到大彬读书。今天给大家分享的是《温暖的孩子》这本书，这是一本关于和孩子关系的书。发现在所有的关系中，最难的其实是和孩子的关系。相对于那些熊头熊脑和熊客户，熊海子才是最让人担心的。这群孩子很特别。即使有些人还没有为人父母，但至少我们每个人都曾经是个孩子，或者说我们要和其他孩子打交道。这其实是一个社会的共同责任。这里头的重要性我觉得不用多说了。大家都知道，但是怎么处理和孩子的关系呢？有没有一个科学的理论可以从根本上指导我们如何面对孩子？熊师傅最后说，这本书你快看。所有的答案都在里面。于是我马上找到这本书，看了几遍，把书中的答案呈现给你。

看完这本书，作者给你提出的核心答案其实就是一个，你记住，四个字，叫“结果选择”。你什么意思？说是我们每个人其实很现实。人的行为规律是根据一件事的结果来组织他过去的行为，最终形成一种性格和人格。形象点说，人类是“结果的奴隶”。

儿童作为未成年人的特殊群体，在这一点上更加敏感和突出。一个孩子来到这个世界。请问他人性真的好吗？还是人性本恶？几千年来，哲学家们一直在为此争论不休。其实他既不善良也不邪恶。他只是遵从“结果选择”，被动地做自己该做的事。你给他什么样的环境，他能做，也只能做，孩子就是你的镜子。那么，这就需要我们从与孩子的沟通、交流、互动机制等方面，利用好这个结果。如果孩子陷入消极的“结果选择”，那将是一件坏事。

这本书的作者，他的名字叫安东尼·比格兰德，他是美国预防研究学会的主席，非常著名的行为科学家和心理学家。这个人花了整整40年，几乎是他一生的时间，研究孩子，包括他们的行为规则，心理，性格，人格特质，以及这些东西和养育环境的关系。通过他一生的研究，他非常痛心地发现，很多父母根本不知道“结果选择”的原则，仍然用那些陈旧的、非常错误的观念来对待孩子。结果如何？导致孩子的性格越来越差，性格短板越来越多，甚至出现了那种反社会的坏孩子。于是他根据自己的研究经验，写了这本书《温暖的孩子》，希望我们的孩子不再内心冰冷，成为“温暖的孩子”——那么这些温暖的孩子组成的社会就不再有冬天。

以上是全书观点和作者概况，为你总结。然后，我给大家详细讲解一下书中的重点内容。这本书有三个重点:第一个是这个“结果选择”理论，它的意义和要点分别是什么；第二点是，从这个理论上看，我们给孩子营造的成长环境存在哪些问题；最后一点是作者给出的具体建议。希望这期的内容对你有帮助。请在评论区留下你对这本书的看法。感谢您对大斌读书乐的关注。

第一部分

下面说说作者为我们提出的“结果选择”理论。我先问你一个小问题:人类是理性动物还是感性动物？换句话说，在生活中，人是靠理智活着还是感性活着？有人说，男人靠理智，女人靠感性。还有人说学理工科的人都是理性的。比如我学生时代学的是机械工程。这是典型的理性人群。另一方面，学文科就是感性。其实答案都是错的。

在这本书里，行为主义者告诉我们，大量的实验和心理学研究表明，人类实际上80%以上的时间是依靠自己的感性直觉行走江湖的。这个东西叫“感觉”。比如一个男青年追求一个女生，女生最后很无情的拒绝了他。她说:“对不起，我对你没感觉了。”对，就是这样。行为科学家研究发现，在这一点上，人类与老鼠、鸽子在本质上没有区别，不分性别、职业，都是一样的。那么，人类是否存在真正意义上的理性思维？是的，但是非常罕见。只有在那些特别重要和严肃的决策，以及超高复杂的专业研究中，你才有机会真正看到它们。

科学家给我们打了一个生动的比方，说人类的理性其实和老虎、狮子的牙齿、爪子是一回事。只是他们杀死猎物后，会拿出来使用。其他大部分时间都是隐藏的，没用的。你没见过老虎天天张着嘴，仰着脸露出牙齿吧？一定是只笨老虎。

人类是感性的，那么感性会让你做什么？啊，它会让你不由自主地去追求那些看似对你有利的结果，然后，养成一种终生的性格。在这件事上，你没有办法控制自己。

关于行为科学中一个非常著名的“枣论”，有一个非常经典的笑话。据说有一个人。他很奇怪。无论走到哪里，无论何时出门，他总会带着一根小竹竿。为什么？一路上，只要走到树下，不管是什么，他都会拿出竹竿，啪的一声，在头顶上戳一下，看它能不能下枣——可能有人会笑，说这个人傻不傻，你也不会看它是不是枣树。但是这个人就是不在乎。只要路边有树，他就一定要做这样的杆子。很多时候，落叶都是烂叶，但有时候，唉，真是狗屎运，真的是掉得到处都是的约会。然后拿起来赶紧吃。

只要他一次射下枣子，尝到甜头，就会一直带着这根小竹竿。当他遇到一棵树时，他必须玩一杆。想想，闲着也是闲着。这根竹竿不花钱，带在身上也不重。打不过就有果子吃。不打就打不过。正是这种典型的正向直觉导致了结果选择，进而形成了习惯。如果你去告诉这个人，你怎么打别人的树？这样做是不对的。这是缺乏公共道德。换句话说，你好好上班，为什么总想着带个竹竿去打枣？你认为他会听这个吗？啊，很难。

又有人说，这个人是机会主义者吧？完全正确，作者告诉我们，每一个人类都是如此投机取巧，人的事情的过程永远是:先感受结果，再行动。你说，有没有不那么投机的？也许是有的，但是作者说这种人在人类几百万年的进化中饿死了。因为没有吃枣，所以被大自然淘汰了——人类基因能传承到现在，都是符合“结果选择”的行为模式。

既然知道了这一点，那么孩子这样一个更加敏感和特殊的群体，只会更加淋漓尽致、毫不掩饰地展现“结果选择”模式。孩子的性格和人格是如何养成的？其实一点也没那么复杂，就是周围环境提供的“结果导向”一点点积累起来了。

比如，笔者在多年的研究中发现，一个爱打人的孩子，并不是天生喜欢打人的感觉，而是在婴儿期，他一定有过一次或几次发现用手打人可以获得存在感，即引起父母的强烈关注，争夺他们的注意力，是所有动物在婴儿期最大的积极结果，人类也不例外。那么，如果我们不想让孩子长大后有暴力倾向，应该怎么做呢？作者的回答是，反其道而行之。比如孩子第一次挨打，我不会给他更多的关注，或者避免反应过度，保持冷静。这不正是你想要的吗？我在这里，但是我没有。孩子发现暴力不能产生任何附加值。下一次，他不会选择使用暴力。

以上告诉你第一个重点内容，“结果选择”。所以我们来看看:我们和孩子打交道，最大的问题是什么？

第二部分

说到这个话题，可能很多人都有自己的答案。笔者认为，最大的问题是我们都喜欢逼孩子。你什么意思？根据前面提到的“结果选择”理论，我们每个人都是“结果的奴隶”。所以，如果你不去努力改变孩子对一件事情结果的心理预期，只是想通过各种方式迫使孩子屈服，他怎么会愿意按照你的想法低头呢？硬破也是不可能的。比如前面提到的“打枣”的故事，如果你强迫那个人不要随身带着一根竹竿会怎么样？他一定不满意。

说吧，作者，“胁迫”一词的表达方式如此之多，可以说是五花八门，比如，肉体的、暴力的体罚；精神上的，轻视，歧视，拒绝，嘲笑，漠视；口头上，骂人，骂，吼，当然还有唠叨。在这里，请特别注意一种特殊的强制，这种强制叫做“冷暴力”，也就是我们俗称的“冷暴力”，比如和孩子冷战，摆臭脸，肘击，冷面，等等。这些东西，装在一个袋子里，行为科学上叫强迫。作者说，这些致命的强迫行为不仅在小家庭中常见，在社会环境中的学校、公园和公共场所也很常见。还有一件事。虽然这本书的作者是美国人，但他也指出，从世界范围的分布来看:亚洲国家，尤其是东亚地区，对儿童的强迫现象可能更加突出和明显。

其实我们每个人都是从小走过来的，所以我们可以回忆一下小时候，面对父母、老师、社会的这些逼迫，我们有什么样的经历。是不是觉得很受伤？没错，作者认为强行这个东西直接违背了人类的“对结果的选择”，所以是完全扭曲的、反人类的手段，会很痛苦。

那么，把它扭下来最后的结果是什么呢？结果有三:一是在强迫的过程中，当孩子还没有完全服从的时候，会激起孩子的逆反心理。所谓逆反心理，孩子，是人性的客观规律，在你背后抗议，反弹。这不是一个孩子用自己的理智可以控制的。他根本控制不了，弹跳太多，最终形成了“叛逆性格”，就是那种不管你说什么都会争辩，反其道而行之的孩子。

然后，第二种就是被逼之后，嗯，孩子终于彻底低头了。这时，有趣的事情发生了，孩子回头:哦，你看，我一开始也不想！但是父母逼我之后，我不得不这么做。成功了吗？

好了，这就形成了一个新的结果，他又想起来了。那么，根据结果选择理论，下一次，一旦孩子在生活中遇到任何困难和挑战，强迫就会立刻成为他对待他人的重要选项——他会跑去强迫他的同学、朋友，甚至未来的生活伴侣、职场同事和社会陌生人。总之，他不会轻易放过任何强迫别人达到自己目的的机会。而那些高级的社交技能，比如沟通、理解、幽默感、团队合作、社交礼仪等等，他都很难掌握。

第三个结果是强迫带来的持续痛苦。如果积累到一定程度，还可能形成孩子的反社会人格，比如喝酒、打架、吸毒等。在这方面，美国的心理学家做了大量的研究，发现一个人成年后的反社会人格与他童年时期所遭受的强迫行为密切相关。这种性格根本不能被整个社会接受，有些人甚至会犯罪。

以上就是作者为我们指出的孩子最大的问题:强迫。

第三部分

那么，最后对你来说，从这个结果选择的思路出发，作者提到了几个具体的建议。

一，是关于“孩子的成功学”。什么是「儿童成功学习」？顾名思义，作者说，就是把我们成人世界里的成功、成功者之类的那套东西套在孩子身上，要求他们从小就树立这些观念。比如给孩子灌输你长大了要当大官，要发财，要开豪车，要年薪百万的思想等等。看来人生如果不能做到这一点，你就是一个没用的废物和失败者。

作者说，绝对不是！这种在思想上过度追求社会地位和金钱的父母，通常给孩子的温暖更少，更倾向于用独裁的手段压迫孩子。很多人总觉得要从小给孩子树立一个你死我活的竞争观念，才不会输在所谓的“起跑线”上。然而，行为主义者和心理学家的研究结论恰恰相反。越是这样，孩子的进步就会越慢，产生抑郁和愤怒。为什么？以之前的结果选择为例。说白了，你谈什么成功，钱，开好车？对于一个孩子来说，他根本感受不到你成人世界的任何东西。对他有什么用？他看不到结果，感受不到结果，发自内心的认不出来。所以最后就变成了我之前说的:胁迫。

然后有人说，如果没有成功欲望的灌输，没有对激烈竞争的强调，孩子会失去学习的动力吗？作者说，完全不用担心。笔者在美国经过长期的教学实验后发现，轻松的学习环境其实更有利于孩子学习成绩的提高。重点是培养孩子“选择性学习”和“自主学习”的能力。

比如，家长和老师要精心设计教学顺序和内容，真正吸引孩子的学习注意力，不要让孩子感到厌烦；另外，要引导孩子，让孩子觉得学习知识是一件非常自我实现、很酷的事情。这比强调成功学要科学合理得多。

那么第二个方面就是关于“吼孩子”。有些家长很苦恼如何和孩子沟通。一句话跟他们说10遍，孩子无动于衷，然后家长就会很生气，以为他肯定明白，就是他不是故意的，就吼他。作者说，不要那样，这是典型的强迫！大人总是从自己的世界出发，高估孩子的理解能力和行为能力。很多时候，孩子就是不懂。

我们做什么呢这个时候，我们应该走两步。首先，给孩子爱的关注，让他感受到你的爱。然后，给他正面的引导，尽量给他更多的选择。比如你温柔的问他:“你是自己走过去，还是要我背你过去？”这更像是在说“我告诉你呆在那边，你听到了吗？”这种对他吼就有效多了。

华盛顿大学有一位非常著名的护理专家卡罗琳。她花了25年做一个亲子研究项目，设计了很多游戏。然后是亲子游戏，孩子把棋子放在棋盘上。结果有的家长就是处理不了，于是她说:如果孩子没有按要求把棋子放在棋盘上，比如放在自己耳朵上，不要说“不要放在那里，放在这里！”这样的话，孩子很快就会对你所谓的游戏失去兴趣，你们两个就再也玩不下去了。我们做什么呢首先要看他对哪个棋子感兴趣，然后要教他这个棋子的名字。如果孩子能说对，OK，就再递给他一个棋子，继续轻声细语的引导他。每当孩子做对一件事，一定要及时表扬。你看，通过耐心的引导，你的孩子会充分享受被父母关注的感觉。这种感觉很温暖，那么他和你合作愉快的概率会大大增加。

最后一个，告诉你如何愉快地给孩子“定规则”。

给你介绍两个有用的游戏。第一种叫做“良好行为游戏”，是20世纪60年代起源于美国的一个著名实验。有个小学老师上课管不了这些孩子，课堂纪律一塌糊涂。所以我向心理学家求助。心理学问他:“你的学生在什么活动中表现最好？”老师想了一下说:“分组做游戏的时候，他们做得很好，孩子们也很兴奋。”于是心理医生给他出了一招，把孩子分成几组，说，我们一起玩个小游戏吧。在很短的时间内，比如10分钟，如果小组内没有人违反课堂纪律，将额外奖励5分钟的课间休息时间。如果所有小组都表现良好，那么游戏将再继续10分钟。结果，孩子们变得有纪律了。你看，一个小游戏比墙上挂的一千个学科都有用。

第二个游戏叫“技能核游戏”。所谓“技能核心”是行为心理学的一个概念，是指那些能够激发良好行为习惯的非语言信号。你什么意思？比如像“表扬纸条”和“小红旗”——当孩子的行为值得表扬时，父母会给他写一张纸条鼓励的语言。当然，孩子的小伙伴和同学也可以写这个纸条。再比如“注意力开关等”在孩子面前放一盏小灯。如果发现孩子读书走神，不要直接批评他。而是在他面前开一盏灯或关一盏灯，来刺激和提醒他。像这样的小东西叫做“技能核心”，就是通过影响孩子的心理来强化一个孩子的积极习惯和正能量。比起唠叨、批评、责骂，更有助于培养孩子的纪律性。