夫妻同苦却不能共甘

古人:喜气洋洋。人们忍不住想分享快乐的事情。喜欢一个人，也是一样。就算不告诉世人，眉宇间的微笑和感情也是藏不住的。但是，有些人是“扑克脸”，不容易微笑。那么，如何判断伴侣的真实意图呢？

个体心理学之父阿德勒说:如果我们把婚姻当成一个实验，或者协商五年的期限，我们就不可能有真正亲密的爱情。或者一个男人或者一个女人做好了撤退的准备，就不会尽力完成任务。

所以，两个人能同甘共苦，只是因为双方在感情中都有边界感，能全力以赴，不留退路。

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在电视剧《爱情的厘米》中，陈志军抱怨岳父多年:结婚之初，多云个人和家庭条件相对优越。多云嫁他穷小子就是“下嫁”。结婚多年，他被岳父看不起，尽管他成就不大。

有了更好的生活后，陈志军把自己的成功都归功于自己的努力，完全忽略了妻子多年来的全力支持和默默付出。因为他更蓝更漂亮，如果有什么暗示，他认定自己魅力不减，于是“硬着心肠”坚持离婚。

他的婚姻，一开始低调，是为了获得阴云密布的支持和好感。然后，一反常态，只是为了满足膨胀的自尊心。他并不是真的爱兰，否则他不会在对方拒绝后要求她还钱。没想到，这个看似柔弱的女人，却让他失去了妻兵。

所以，一个自卑的男人，遇到一个不断示弱夸他的女人，会沉浸在徒劳的自满中。他们在感情中就像壁花一样，会给自己留条后路，在进一步挨打后会立刻回头求饶。

爱情不是理所当然的，幸福的婚姻需要边界感。

在这个世界上，没有人是别人永远的退路，也没有人有义务站在你的位置等你回头。感情就像银行。当你有了足够的投资，你退出的时候就会有结余。而那些一开始就要靠伴侣的“谦让”来满足自尊的人，是无法长久经营一段感情的。

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《三十而立》中的徐焕山，从心底里认为，顾佳是他的退路，是他不愿放弃的地方。但他能力有限，却自视过高。顾佳是他开拓新领域的得力助手。如果换个性格他会视若珍宝，但他觉得妻子做得太好了，无法展现他的才华。

顾佳总是把他放在第一位，总是照顾他的自尊。然而，我的同事送了橘子和晚餐，他拍了所有这些好看的照片。林友主动约好，表示仰慕，他陶醉其中。如果你在感情中没有边界感，那你就是一个缺乏涵养的人。甚至他的才华，自负，妻子的体贴都会让他产生有人出轨的错觉。

有时候太讽刺了，你全心全意的对待他，久而久之就成了理所当然。你的建议变成了刺耳的噪音。他看不到其中蕴含的深厚情谊，只希望自己狭隘的自尊心能得到短暂的满足。

心理学上有一个得失理论，即一旦人们确信自己可以从长期伴侣那里获得某种回报行为，作为回报来源，这个人的影响力可能会小于一个陌生人。

也就是说，伴侣对自己的好，对自己的肯定，久而久之就会让人习以为常。当人们再次得到这种回报时，心中不会再有波澜。但是，来自伴侣以外的人的肯定，会因为稀缺性而对你产生更大的影响。所以，只有懂得珍惜的人，才能真正发现幸福的秘密。

但是，有出路的人，不懂得珍惜。这就是为什么他不理会妻子的建议，却听从了另一个男人看似危险的建议。顾佳说生产不出蓝色烟花，徐焕山不听；林游说蓝色烟花好浪漫，徐欢山做了一个大胆自负的决定。最后前途，生活，家庭都毁了。

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另一方面，那些能同甘共苦的伴侣，在感情中可以不留余地，不留退路。就像徐青峰面对蓝的“投怀送抱”，义正言辞的说两个人不可能，他的女朋友是关玉清。因为对伴侣以外的人“无礼”才是对伴侣的真实感受。

不是别人不够好，而是如果你有真爱的人，你愿意为这段感情全力以赴，切断所有的出口。那些说出“不好意思拒绝”、“以后见面客气点”、“只是同情她”之类理由的人，也许并不那么客气，只是没有适当限度的借口罢了。

感情需要认同和肯定。亲密关系开始时“告诉世界”的潜台词是:我确定是她。只有有了这种不屈不挠的决心，我们才能抵御未来的许多风暴和诱惑。

阿德勒说:性是驱动力和本能，但婚姻和爱情的问题不仅仅是满足本能的驱动力。无论从哪个角度看，我们都可以发现，人类的驱动力和本能更高级，更优雅，更文明。我们抑制了一些欲望和倾向。

近年来，“拜金女”、“钓女”、“宁愿坐在宝马车里哭”等流行词汇层出不穷。似乎女人在感情中提到物质的东西，就“极其内疚”。其实极度物质化的女性还是少数。

大多数女人并不想“笑在自行车上”，只是不想“哭在自行车上”。他们不怕和爱人从零开始，却怕自己一直期待的“甜蜜”和爱情，终究不是他们共同的果实。在这个世界上，总有人愿意为了爱情克制自己，成就人们向往的美好，获得独一无二的快乐。

结束语

在婚恋自由的年代，有人晚婚，有人恐婚。但是，更多的人愿意在走了一圈之后“遇到一个白头偕老的人”。面对复杂多变的情况，要知道对方的真实意图，确定他是不是那个可以“同甘共苦”的人。只要他在处理性别问题时有边界感；这段感情是否能全力以赴，不留退路。

以后，愿所有的真诚都能得到温柔的对待。