说到父亲，你想到了什么形象？
就像美国电影《变身》里那个鼓励女儿教训恶霸的帅爸爸？
还是像《银河少年班》中邓超饰演的那个永远相信并无条件支持自己孩子的温柔父亲？
还是《无处可逃》中伟大而坚毅的父亲带着妻女？
还是像《超人总动员》里那个帅气、男人、幽默的超人爸爸？
也许你想说，都不是。
这些形象太理想化了。现实中，父亲并没有那么伟大，那么全能。他们有各种各样的问题和缺点，是最普通的男人。
他们会为了生计而疲惫、固执、无趣、风尘仆仆。
不知道从什么时候开始，这个我们小时候认为无所不能的男人渐渐失去了我们的崇拜。
这个父亲节，让我们听听身边的年轻人，说说他们生活中真正的父亲。
夏天，金融公司的员工
我妈生我的时候才二十二岁。
高考失利是她永远的痛，生完我还想继续读书。
但是在我们那个小地方，没有人支持我妈，连她家人都骂她，说她生了孩子就不安分。
只有我父亲支持我母亲。他说:“你想干嘛就干嘛，我多带几个孩子就行了。”
所以，在我小时候的印象里，别人都是妈妈带大的，而我是爸爸带大的。
那时候他要做小生意养家糊口，给我换尿布，带我出去玩，等我长大了，他会给我折纸飞机，用狗尾草编花环和手镯。他似乎什么都知道。
但长大后，父母的感情逐渐出现裂痕。我妈看不起我爸，觉得他挣得少，没志气，学历低，上不了台。同时，妈妈也开始对我很好，给我买的东西都要几千块钱，让同学们羡慕不已。
从小没有得到过妈妈的任何关注。几乎立刻，我成了她最好的朋友和姐妹。我妈对我的影响，再加上社会上流行的一些标准和价值观，让我渐渐对我爸吹毛求疵，觉得他确实有很多问题，没有我妈聪明，也没有我妈能干。他是一个脱离社会，土里土气的居家男人。
我和父亲渐行渐远。后来去了北京读书，互相之间就少说话了，保持联系的次数也少了。
直到两年前，我生了孩子，白天上班，晚上起来照顾他，我才在那种几乎干涸的无尽睡眠中，体会到，一个婴儿的成长，意味着多少付出和耐心。
这才慢慢回忆起小时候父亲对我的照顾，还有我们相处时那种平凡琐碎的快乐。原来，不起眼的点点滴滴，才是我人生的基石，正是那些美好的东西，启迪了我对这个世界最初最深的眷恋。
夜半时分，首都空依然被霓虹灯照得灯火通明。我有多久没有在漆黑寂静的乡村夜晚睡着了？匆忙中，我忘记了曾经让我快乐的狗尾巴草，忘记了它对我打翻食物的宽容，忘记了它是多么骄傲地把我举过头顶:它宽阔的肩膀是我看世界的第一座瞭望塔。
林浩然，一家制药公司的员工。
我16岁时，母亲去世了。在她去世前一周，我父亲在现场抓捕嫌犯。
我讨厌他。
我甚至觉得，要不是他常年忙于工作，把家里的一切都扔给他妈，她也不会这么累，这么小就得了这个病。
我和那个我称之为父亲的人一点也不亲近。他从小就不常回家。他回家只质疑我的作业，管得很严。我不喜欢他。
但不可否认，我和他有些地方是相似的。
母亲去世后，家里只剩下我们两个人，我们处理痛苦的方式就是沉默，假装坚强，刻意压抑和回避自己的感情，好像什么都没发生过。我们都羞于向对方展示自己的脆弱。
然而在重重防御下，依然是新鲜的伤口。终于有一天，他失去妻子的痛苦和我失去母亲的痛苦叠加在一起。在一次争论中，我们突然互相大喊:
“你能帮帮我吗！”
“救救我！”
这是我们第一次在对方面前暴露自己的弱点，向对方求助。我们第一次说出了自己的真实感受。
这个对我触动很大。第一次觉得直面自己的真实感受带来了解脱。
我们有生以来第一次敞开心扉，他告诉了我他对我母亲的愧疚和后悔。我也跟他说了很多心里话。
之后我们的关系缓和了很多。难得有一天能一起吃饭。饭后，他建议我们一起看看妈妈的照片。从那以后已经过去将近一年了，我完全不敢看母亲去世前的照片。
我犹豫了一下，但还是打开了电脑。在一个温暖的夏夜，所有的记忆都在显示屏昏暗的灯光下复活了。
眼泪很快涌了出来，一阵疼痛刺痛了我的心。但是里面冻得最结实的地方好像在松动。
我又见到了我妈妈。我仿佛看见她在小厨房里，一边做饭一边转头问我饿不饿。她的笑容在我的泪水中依然清晰。
虽然很伤心，但是当我不再逃避，不再反抗，而是努力和这种伤痛待在一起的时候，愈合就已经开始了。
告别痛苦的唯一方法就是面对它。我们不能指望以任何其他方式告别这种痛苦。允许自己难过，然后诚实面对现实生活，才是最好的人生教育。
感谢父亲让我明白了这一点。
现在，这么多年过去了，虽然痛苦还在，但我和父亲已经能够坦然地与之共存。我们真的与过去和解了，也彼此和解了。
苗雪，她是博士生。
从中学开始，我就知道去美国留学是我最大的梦想，我想利用自己最强烈的求知欲，最重的好奇心，最开放的心态，最旺盛的精力去看看不一样的世界。
这个想法我妈不支持。她一直觉得，一个女孩子，跑那么远干什么？她想让我和她在一起，找个人安安心心地结婚。她还可以帮我照看孩子，让我的生活更轻松。
但是我爸爸支持我考完试。他鼓励我在最好的时间做最愿意做的事。在他看来，一切都可以重来，但青春不能。
在他的鼓励下，我终于到达了梦里遥远的地方。人生第一次离家千里，但一切都出乎意料的顺利。我以为我会一直这样走下去，但是在毕业前夕我遭遇了重大挫折。
那时候，毕业已经进入倒计时。就在这个关键的时候，我摔了一跤，不得不在腿上绑了厚厚的石膏，但是后来论文的方向又出了问题。那段时间，能不能顺利毕业成了我心里最大的恐惧。这个让我一路走来，全身心投入的目标，从来没有这么近，也没有这么远。
有一天，面对着不能按时完成的论文，我第一次想到了放弃，但是我不知道怎么跟国内的家人说。
在异乡的深夜，我忍着眼泪，给家里发了几行字。我没有说我受伤的事，但却透露出我论文写不下去了的压力、绝望和挫败感。结果第二天爸爸给我打电话说他想了一晚上。他想告诉我一件事:如果我真的看不懂，就回家吧，我爸妈会去机场接你。不毕业也没关系。爸爸在这里没有负担。
直到现在，我都忘不了他语气中的完全接受和确定。
爸爸是我出国时最支持我的人。按理说，他想看我从学校回来。但是在那通电话之后，我感到自信了。他从不关心我的成功，但他只关心我。
我清楚地知道，即使有一天我失去了所有的部队，我还有出路。那我怕什么？
现在留在美国读博士，从那一年差点放弃到现在已经好几年了。但每当想起父亲，心里总是暖暖的，总能想起这句话:
“那个推我说加油的人，
和
有人抱着我说你不需要勇敢，
都是你。"
徐晨，程序员
小时候，我最讨厌的人是我爸爸。
同时，我也很怕他。他是一个喜怒无常的人。他说发脾气就发脾气，一般都是因为一点小事:比如我吃饭的时候掉了一点渣，或者做了一件慢了半拍的事情。那时候他会直接骂我“傻”，然后一脸嫌弃。
都说孩子可以在父母的表情中看到自己本来的样子，但我在他脸上看到最多的表情是紧皱眉头，厌恶，不耐烦。在我的印象里，好像从来没有让他满意过。
他那么看不上我，还热衷于“培养”我。
我喜欢钢琴，看邻居家的孩子弹，我就羡慕。但是他必须让我学小提琴。后来我才知道他喜欢，但是他小时候没有机会学，就让我学了。
拿着小提琴。我以前喜欢音乐，但是他的监督总是让我有压力。
在学习过程中，我听到最多的话是:
“你为什么这么笨？!"
“你的头死了？蠢！”
“你擦了琴弦上的松香吗？丢了！”
可以预见，我什么都没学到。我所有的心思和力量都用来应对父亲的焦虑。
当我还是个孩子的时候，我花了很多时间和父亲在一起。长大后接触心理学，才知道自己已经形成了讨人喜欢的性格。
原因是我发现我和别人说话的时候，总是满脸笑容，像戴了面具一样。不仅身体前倾，心理上也进入了乞丐模式，觉得别人对自己好说话是一种恩赐。
讨好的逻辑是:别人开心我才安全。就像我小时候，只有爸爸生气了，我才能活下来。
成年后，我很少回家。
但是去年，我父亲病得很重。我回去照顾他，多陪陪他。
患病的父亲看起来苍老了许多，却意外地改变了一些不苟言笑的性格。有一次，他甚至主动和我聊起了自己的童年。那一次，我才知道，他的父亲，也就是我爷爷，在国外受到同事朋友的爱戴，回到家却像变了一个人。那是充满愤怒和申斥的一天，父亲挨打是家常便饭。
我问他是否有更好的时机。他仔细想了很久，然后说:“有一次他骑车带我去幼儿园。”
我看着他。那一刻，我对他所有的怨恨都烟消云散了。原来，这一幕是他生命中唯一与亲密相关的记忆。
他的童年有没有被好好爱过？他被给予了太多的暴力，但当他想给予爱时，他却给予了愤怒。你不能用一个没有水的杯子喝水，自然也不能向一个没有被爱过的人求爱。
在原谅父亲的同时，我终于放心了。
回到文章开头，说起我的父亲，你脑海中浮现的是什么样的形象？
是那些电影和文学作品中完美理想的父亲吗？
还是自己生活中的父亲？
也许有一天，当你回到家，你会突然发现，你小时候走过的路，似乎没有记忆中那么宽。曾经的高楼是很普通的高度，你好久不见的父亲也不像过去了。他似乎有点善良，孤独，熟悉又陌生。
最终，岁月轰轰烈烈地碾过他的额头，留下了一条长河流过的沟壑。
爸爸，这个你曾经认为在这个世界上无所不能的男人，也会有很多弱点。他别无选择，只能失去你的尊重，最终在平凡而沉默的岁月里老去。
你有关于你父亲的故事吗？
-结尾-
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