也许你会抱怨，说“我认识了很多人，谈了很多恋爱，但总是失败，遇到的人总是很糟糕！”
但是，你有没有想过这种情况是自己造成的？
让我们考虑一下。既然很多次恋爱都是失败，我们大概可以想象一下是什么情况:
每次你遇到一个能吸引你的人，那么你就成功的和这个人开始了一段感情，但是后来你发现对方并不完全是你想象的那样。
你开始挑剔对方，不再信任对方。比如，你会不自觉地开始采取一些防御行动。当对方明明很在乎你，说热天不要见面，你就明白对方不想见你了。或者对方长时间不回消息，你就开始瞎想，甚至设计下次想办法查对方手机，等等。
以后你还是认为这段感情迟早会结束，你的信心迅速下降，你不认为自己能经得起考验，能一起赢。在没有这个信念的情况下，潜意识会影响你的言行。比如对方加班不照顾你，你就把对方赶走，说你讨厌对方，开始分手。但其实你只是希望对方在乎你。
最终对方不堪忍受选择离开，你也很不解:明明期望自己变好，却似乎总有不好的结果在等着你。
如果这符合你们每段感情的进展，那么问题很可能出在自己身上——潜意识里，为了保护自己的利益，你主动降低了对对方的期望值，亲手破坏了你们的亲密关系。
比如你想通过这种方式找到一种价值感。因为你的出发点是“关系总会结束，所以我的尝试毫无意义”。在这种情况下，你要主动给自己和对方制造各种困难，以保证自己的预见性。
这种“预见”的意义在于，如果你们的关系维持得很成功，说明你克服了困难，你很坚强；如果你们的关系没能继续下去，你也可以告诉自己:“你看，我就知道会这样，幸好……”。
最终，保护自己利益的潜意识大于“维持亲密关系”，亲密关系也会相应结束。
不幸的是，当关系一次又一次结束时，它固化了你的行为模式。甚至在下一段感情开始之前，你就会有“我恋爱总会失败，这次应该也不例外”“对方总有一天会放弃我”这样的想法，反过来会让你以后的恋爱更加艰难，形成一个负面循环。
但是这个循环并不是不可解的。如果你已经意识到你一次又一次地破坏了你的亲密关系，那么你有机会重新建立一段更积极的关系。
首先要学会检测。
在一段感情中，你什么时候会做出「自己破坏关系」的言行？或者在哪些场景下你会有这样的冲动？遇到这种事情就详细写下来。那么下一次你面对类似的情况时，脑子里就会有一根弦提醒自己三思而后行，以免伤害到别人和自己。
其次，努力调整和改变。
当你能控制自己的时候，那么你做出善良理性举动的概率肯定会比你陷入负面情绪的时候大很多。试试看你能不能用不同的方式处理过去让你心烦的事情，容易激怒你的话题，以及别人最能打动你的态度、表情或言行。
如果你发现成功了，对方给了你积极的反馈，那么你就已经迈出了打破循环的一大步。你会更加自信，更加信任对方。相处的正面体验反而带来更多正面体验。负循环开始向正循环转变。
最后，你可以开始尝试治愈自己。
你可能会发现，是过去的一些经历和经历让你形成了这样的行为模式。举个例子，举个例子，你小时候目睹父母吵架。每次你输了，你的妈妈/爸爸总是很伤心。所以当你长大后，对方对你说话声音稍微大一点，你就会不自觉地感到紧张和害怕，因为“不想进入吵架模式”而“反击”，如果非要进入吵架模式，也是“不想输”。
只有当你意识到你心中的一个结，你才有机会解开它。你可以告诉自己，是过去不好的经历让我形成了这种条件反射，但现在的我已经不是当时的我，我的伴侣也不是当时伤害我的人，所以我有机会改变这种格局，我的伴侣是我最好的战友。
在改变的路上，有伴侣的理解和支持，成功率会大大提高。
首先，你需要向你的伴侣敞开心扉，让他知道不是他做错了什么，而是我们自己的问题。你的伴侣会感受到你的真诚和你对他的需要。同时，他也不会像以前那样因为误会而感到那么多的自责、负担和愤怒。
其次，当你的伴侣知道了你的真实需求，会提高双方的沟通效率。简单直接，反而减少猜疑，增强信任。当他成为你的战友，他甚至可以在你无意识地重复以前的模式时，给你及时的提醒。
最后，你需要明确一件事。对方可以是你的战友，陪你走完疗伤之路，但对方不能帮你解决你所有的烦恼，不应该承担让你改变的责任。因为，归根结底，是你自己想要改变，想要成为更好的自己，想要获得你渴望的美好的亲密关系。
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