1.岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
2.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
3.人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
4.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
6.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
7.世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
8.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
9.忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
10.其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
11.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12.从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通.讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
13.知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
14.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
15.躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
16.李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。
17.土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
18.你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
19.春风十里，吹不动你。
20.长青春痘是因为可爱到冒泡。
21.秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
22.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
23.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
24.小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
1.刚才揍了1个算命先生.因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？
二.月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
3.在北卡罗来纳州.唱歌走音是非法的~我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_
四.你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
五.人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。
六.追星你又得不到他，不如追我，我
三两下就到手了。
七.没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
8.同桌和我争论问题.一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
九.参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了
十.生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
十一.北京一大爷哄孙子别哭：没必要，您这样儿真没必要。
十二.我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。
十三.小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮），然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
十四.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
十五.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿
五
十个人。
十六.和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子......不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬......
十七.出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
18.你不试.永远不知道答案，但是试了，你才知道你不该试。
免责声明：本平台仅供信息发布交流之途，请谨慎判断信息真伪。如遇虚假诈骗信息，请立即举报
举报