1.如果你每天给他1块钱，只要1天不给，他就会恨你。如果每天给他1个巴掌，只要1天不打，他就会跪谢。人性如此，生活如此，爱情亦如此。
2.公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
3.家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
4.人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
5.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
6.她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
7.同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以在这个看脸的世界混，长得好看会卖萌是多么的重要。
8.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
9.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
10.信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
11.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
12.有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
13.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
14.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
15.我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
16.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
17.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
18.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
19.这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
20.别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
21.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
22.据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。
23.女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
24.如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
25.有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。
26.争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。
27.你以为他是不会表达，其实他就是不爱你。
28.当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
29.都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
30.都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥！
令人笑趴下的搞笑文案
1.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
2.天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信.中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
3.一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思！”二货同学：“3顾茅庐，当然是刘备上了3次厕所啊！”
4.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
5.那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
6.今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
7.一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
8.朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
9.那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。
10.老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
11.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
12.在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
13.今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
14.昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
15.爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
16.读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
17.今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
18.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
19.上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
20.看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
21.今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
22.有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
23.上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
24.给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
25.去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
1.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
2.春节就是大人们打牌.小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！
3.我的原则是：人不犯我.我不犯人；人若犯我，我就生气！
4.最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
5.带女友去游乐场坐过山车.别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
6.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
7.我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
8.如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
9.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。10.小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。11.一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
12.看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
13.妹子喝的醉醺醺的回到宿舍.指着室友说："你怎么长得这么丑啊？!"室友听了面露怒容，妹子连忙改口说："……都快赶上我了！"
14.啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
15.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
16.借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借.因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
17.在大排档和朋友喝酒.突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18.爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。
19.甲：你年薪多少？乙：万。甲：一个月竟然有一万啊。乙：是的，这是基本工资。0.做什么的？乙：做梦的。
20.有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。
21.前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，
二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
22.两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴.刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！
23.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
24.我觉得现在的游戏太不合理了.不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
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