一.恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
二.我不整理房间，我是乱室佳人。
3.人不轻狂枉少年.人一轻狂躺半年！
四.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
五.人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
六.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
七.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
八.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
9.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人！
十.一个人要不正经，连头疼都是偏的。
十一.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
十二.人生有
三个境界，第一个是少花钱多办事，第
二个是不花钱也能办事，最高的境界是花别人的钱办自己的事。
十三.地理老师问：
四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
十四.跟我爸妈每天生活在同一屋檐下，有一天晚饭。我妈：你结婚的东西都准备好了吗？我：差不多了。我爸：啥？闺女，你要结婚啦？我：10天后，爸你不知道吗？妈，你没跟爸说吗？我妈：哦～我忘了。
十五.下个学期我好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
十六.讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
十七.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月
十号呢。
十八.承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
十九.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
二
十.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我是笑话大全。
二十一.每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
二十二.东边日出西边雨，老师无情我有情。
二十三.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时，也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
24.思想有多远.你就给我滚多远！
二十五.我总在牛a与牛c之间徘徊。
26.爷爷都是从孙子走过来的……
27.漏洞与补丁齐飞.蓝屏共死机一色！
二十八.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
二十九.考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
三
十.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三十一.距离产生的不是美，而是第
三者。
三十二.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
三十三.学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
三十四.“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”
三十五.故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
三十六.那一年的作业，一个人的错了，结果全班都错了。
37.听君一席话.省我
十本书！
38.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看.这是绿色，旁边这个是**！
三十九.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
四
十.若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
四
十一.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
四
十二.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
四
十三.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
四
十五.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
四
十六.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
四
十七.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是
八戒！
四
十八.生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。
四
十九.你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
五
十.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
1.别看姐现在有些胖.想当年，姐最瘦的时候才
六斤！
二.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
3.睡眠是一门艺术.谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
四.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
五.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
六.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
七.晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
8.邻居俩口子吵架.
三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
9.女友问男友：“我要是疯了.你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
十.高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。
十一.终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
十二.上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
十三.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
14.早晨刚出小区门口.一个
五
六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
15.什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口.望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
十六.曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
十七.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
18.没吃饱饭的时候.只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
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