【倾诉人·事】阿铭，34岁，南方人。父亲在他很小的时候就去世了。
他跟随母亲改嫁，虽然继父也带过来一个儿子，不过对他也还不错。
因为是从小培养的感情，他们父子的关系谈不上亲密，但是绝对不坏。阿铭从南方考到天津来上大学，毕业后便一直留在这里工作。日子就这么过着，直到去年，母亲突然因病过世了。
母亲的离开，让阿铭失去了在这个世界上唯一的也是最后的亲人。
至今未婚，甚至连女朋友都没有的他，心里更是完全空了。母亲去世刚半年，继父就又再婚了。他没有替母亲抱不平，毕竟是半路夫妻，他能理解。
只是还有不到一个月就过年了，都说过年最重要的就是两个字——“回家”，但是今年，他没想好要不要回去，更不知道那里还算不算他的家。可是如果不回去，他又能去哪里呢？//幼年没了父亲 母亲去年也离我而去//和我差不多大的同事，父母基本上都是六十多岁，有的连六十都不到，还上着班呢。
退休的也绝大部分在看第三代，每天忙个不停。
我一个好哥们儿说，他爸用一句话形容自己的退休生活，就是感觉人生才刚刚开始。可是我的父母却都已经不在了。我爸是因为车祸去世的，那时候我还不到三岁。
上小学的时候，我跟着我妈改嫁了。继父是离婚的，带着一个和我差不多大的儿子。可能是因为都有孩子的缘故吧，继父对我还是不错的，多亲密肯定是谈不上，不过从来没在物质上亏待过我，更没打过骂过。当年我妈不想让我报考外地的大学，离家远不说，挑费还大。
是继父做我妈的工作，说孩子有孩子的想法，别影响孩子的前途。这件事上，我真的挺感激他的。大学毕业后我就留在了天津，在我们那个小县城，算是“混”得不错的。我的工作也是一步一个台阶，现在已经做到部门主管了。
可是一个人在外面漂泊的感觉，谁又能真的体会？每当感觉自己撑不下去的时候，我就会给我妈打电话唠唠家常，后来有了微信，我们娘俩儿几乎每天都联系。我总是想，再拼搏几年，有了积蓄就回家乡自己开公司，那样就能每天都看见我妈了。可是那一天终究没有到来，去年春天，我妈突发脑溢血去世了。//继父很快又结婚了 那还是我的家吗//父母在，人生尚有来路；父母去，人生只剩归途。
以前看到这句话，虽然心里不是滋味，但是总觉得那一天离自己还很遥远。没想到这么快，自己就要面对这样的痛苦和无奈了。母亲是我在这个世界上最后的、唯一的亲人，她走了，只剩我一个了。
那天接到继父的那通电话，我正在上班，后来都不知道自己是怎么连夜赶回家的。母亲走的太突然，我连最后一面都没见到。这种遗憾，一辈子都无法弥补。
继父安慰我，你妈走的时候没受罪。那一刻我突然有一种奇怪的感觉，母亲走了，好像把我和继父之间的联系也带走了。这么多年，我一直叫他爸爸。可是那之后，我感觉自己叫不出来了。
处理完母亲的后事，我又回到了天津。无牵无挂的感觉，其实一点也不轻松，就像断了线的风筝，飘到哪里也不会有人在意的。差不多半年之后，继父在电话里告诉我，他又成家了，让我得空回去看看，有什么事给家里打电话。
我嗯了两声，实在是不知道应该说些什么。抱怨他薄情寡义吗？其实也谈不上，毕竟他和我妈是半路夫妻，和原配终究不一样。让我给家里打电话，那还算是我的家吗？//春节将至 但是我感觉自己无处可去//离过年还有不到一个月，我们部门的人都已经有些心不在焉了，尤其是像我一样的外地人，恨不得现在就收拾东西回家过年。现在大家打招呼的主要内容就是，买到票了吗？以前我也是这样的，一年到头盼的就是春节，可以回家整整呆上七天，可以吃妈妈亲手烧的菜煲的汤，可以吹吹牛，说这一年混得如何如何风光，把不如意留在心里……可是今年，看着大家兴冲冲迎接春节的样子，我感觉自己像个局外人，这一切都和我无关。
我也想回家，可是我的家在哪里？继父现在的妻子，我还没有见过，不知是怎样一个人，不知会不会也有自己的子女、孙辈。我甚至不知道见了面该怎么称呼她，这场面真的有些尴尬。他们一大家子人聚在一起是团圆，我回去了，算什么呢？既不是亲人，可也不能算外人，这关系也很尴尬。
如果看不到继父脸上有一丝对母亲的怀念，我心里肯定不好受，可是又不能表现出来，更没有理由去指责、去质问。所以还是不回去了吧。可是不回去，大过年的我一个人又能去哪儿呢？我甚至后悔自己为什么到现在连个女朋友也。
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