20岁小伙得艾滋病

是的，这是我感染艾滋病毒的第四天。5月11日下午4点，清爱检测中心看着一条条慢慢变成两条条的艾滋病病毒试纸，我突然有点迷茫。这个结果让我很惊讶，但也在情理之中。后来工作人员及时科普，检测结果非常准确。大约6周前感染的。可能我之前了解过一些这方面的知识。当我得知诊断结果时，第一反应并没有哭。我只是问以后怎么治，怎么拿药。工作人员及时得到了科普。然后他带我去医院做了个检查，因为我没有居住证，而且初期治疗阶段比较麻烦，往返医院的距离也不是很方便，所以我的建议是回老家治疗。因为有了一点幻想，我还在祈祷是误诊，但现实给我泼了一盆冷水。我以前没做过爱，坚持要检测，但为了一时的肉欲，我没有采取任何安全措施。按照时间，大概是4月中旬的一天。工作累了就被骂狗。下班后，我和闺蜜去酒吧放松。安顿好醉酒的闺蜜后，我打开小兰开始聊天，然后我就认识了他。因为我对这方面比较谨慎，所以还是随身带着避孕套，但是他不需要。他说他用了各种不适，他也答应拿出来拍。这个时候我还是有点不放心，但是没有办法。对我来说，闫沟，帅哥为什么拒绝？玩得开心之后，他还是往里面拍，冲到卫生间去洗，还是觉得没用。之后正常上班，但是到了5月初，感觉越来越累。下班回家，我要在椅子上坐半天。另外还有阴虱和疫情原因，很久没去检测了，就在小兰身上预约了检测。相对于去考试时的焦虑，这次旅行很平和，天也黑了。结果出来的时候，我真的很想回到过去，让自己清醒一下，但是没有如果。在去医院的路上，一想到即将成为正式工作的父母，以及正在家里辛苦工作的父母，我的眼眶湿润了，微风一吹，我清醒了很多。后悔也来不及了。现在吃药，好好保重身体。这是应该做的事情。到了医院，开始抽血化验，问了很多后续治疗的问题。明天中午结果出来了。所以我们可以先回去，除了在医院已经下午6点多了，一个人走到公交站都不知道怎么走。看着熙熙攘攘的人群和充满活力的面孔，与我无关。可能是高峰时间，堵车，在公交车上晕车。可能是心理作用吧。我感到全身不舒服。坐公交回家，感觉很颓废，没有动力。玩了一会游戏，下楼吃面，顺便买了个炸鸡排，边走边到家。我的人生观是，每天都要吃喝玩乐，过得开心。既然真的这样了，就不能这么没心没肺了。晚上洗完澡睡了一觉，翻来覆去睡不着。我以前都是4点左右睡觉，刷Tik Tok刷到3点半，然后早上8点醒来，躺到10点。我准备离开我的工作。在我去公司的路上，检查结果出来了。

5月12日中午地铁上。

出于隐私保护，我认可了测试人员的名字。CD4还是挺好的，但是急性期病毒载量挺高的。工作人员告诉我，没关系。吃药半年就能恢复。到了店里，我让店长直接走人。事实上，我可以在月底离开。但在这种情况下，我真的无法安心工作。我不得不潇洒地走，而不是被迫这样做。起初，我被要求在24号做这件事。后来有人告诉我，今天做完就不用来了。我渴望得到它。我只是编了个谎言来应对，站了最后一班，收拾好东西，下班就走了。我有点困了，起来多拿点！~

5月13日下午1点

昨晚我又失眠了。直到4点多才睡着，梦里也没有大致的方向。睡眠质量很差。下午自然醒来，起床洗漱，然后把退的物品拿到店里。突然，我没有和同事说再见。我非常感谢他们的关心和帮助。交完东西，看着一张张熟悉的面孔，整齐的陈列，还是有很多失望的感觉。该来的总会来，一切美好的事物都会走到尽头。祝大家都好，希望你们都好！~从公司回到家，已经7点了。我坐在凳子上把空自己。不知不觉已经9点了。晚饭煮了两袋泡面，还是一夜无眠。一整天都感觉身体越来越虚弱，总觉得很累。14号晚上，写了一半的答案，因为太累睡着了，没有保存。我突然发现，当我很累的时候，我的睡眠质量会更好。感谢评论区的关注。我很高兴。虽然我被感染了，但我没有放弃自己。现在已经回老家准备治疗。希望前期吃药不会造成太大的副作用。6月7日凌晨00:05刚打完游戏。可能是心理上的。总觉得哪里都恶心，哪里都不舒服。想去知乎求医问药。一上来就看到大家的评论，直接继续工作。自从离职后，我就开始了逛街和告别朋友的生活。因为工作原因，之前在同一个城市，但是因为休息时间不匹配，不能一起逛街吃饭。不过，现在离职了，也算是他们的好伴侣了。今天和朋友去酒吧，明天和闺蜜去网络名人餐厅打卡。总之我会很聪明，每天吃吃喝喝，感觉自己要胖了。突然的告别总是令人悲伤的。但是天下没有不散的宴席。明年见！~所有的相遇都是猝不及防，所有的离别都是蓄谋已久！~虽然不忍心，但也没办法。身体是革命的本钱。我不认为友谊会因为距离而来来去去。最后，我希望所有的朋友都幸福安康，我也会想你的。最近熬夜也变少了。基本上1到2点睡觉。之前我都是4点睡觉甚至通宵。现在不敢了。我只在去酒吧的时候喝饮料。我已经戒烟了，我也更加注意我的饮食。我不要少油多辣的冰。突然觉得少了很多乐趣，但是没办法。突然觉得自己过得很无聊。之前，我对生活的看法是，每天都要过得有意义，就像是自己的最后一天，这样才能开心。但是现在，这个病让我变得有点胆小，呻吟，怕死，爱惜生命。变得更加体谅父母，更加热爱生活。也许以前只是说说而已，但现在真的是我的最后一天了。谁知道免疫力下降会得什么怪病？只能好好吃饭，多吃水果，多运动，增加免疫力。希望健康的生活习惯和积极的治疗能尽快将病毒载量控制在稳定的状态。6月27日凌晨01:07，可能是今天睡了一天，晚上睡不着。我责备我自己粗心大意。刚去拿了检测报告，没拿到诊断报告。联系了老家疾控中心，没有收到诊断信息。但相关负责科室的科长还是让我先去拿药，然后再做一次检查，最后才拿到药。出乎意料的是，在疾控中心有相当多的艾滋病患者不幸感染。父母陪着来，父母代替领药。虽然身处黑暗，但还是要面对光明。现在已经开始每天吃药了，但是有时候时间不固定。毕竟不可能随身携带。我也开始注意饮食，不吃油腻辛辣的食物，少熬夜，多吃水果。本打算去省城找工作，谁知北京又爆发了，不幸得了白癜风，已经药物控制。但是后续治疗还是比较麻烦，还是回老家找工作吧。我想写很多，但我不知道写什么。留个问题。我是否应该告诉父母我感染了艾滋病病毒？

10月13日中午10点38分

很久没变了。其实想写的很多，但是不知道从何说起。吃药已经4个月了。上次去做CD4和病毒载量检测，挺好的。现在可以定时吃药了。还是提醒大家，一定要定期监测。如果发生了危险的性行为，他们必须在第一时间做阻断治疗，阻断的成功率是99%。如果是同性性行为，你可以像我一样。就算做了安全措施，也可以去定期监测，就是为了安心。

之前在老家找了份工作，但是三线城市工资真的很低，根本养活不了自己，花园也买不起。消费低，但是之前在一线城市呆久了，大手大脚的习惯了，但是习惯不了。然后他辞职了。之前没拿过诊断报告，朋友刚介绍了一份兼职，我就回去兼职了几天。同时去找朋友聊天，推心置腹。虽然他们都很想我，我也很想他们，但是我要到明年才能回去。之前忘了的诊断报告顺便拿回来了。

现在可以正常睡觉了，每天都不会失眠。害人，你觉得自己有点病，就会觉得自己得了某种大病。刚检查癌症的时候，去医院的时候都是小问题。反而是你自己吓自己。上个月初去玩的时候手机丢了。我刚买了一部新手机。下午去医院体检了，明天开始找工作。我还是不敢把这个诊断告诉父母，怕他们担心。还有很长的路要走，但是有时候会觉得很累，很悲观。希望自己能越来越好！

11月18日上午8点53分

很久没变了。期间有很多朋友在评论区对我表示了关心和鼓励。谢谢你。还有朋友问监控的事，我一定什么都知道，什么都说。但我也是通过医生了解到这些知识，所以不是很清楚和详细。如果想了解更多，可以去医院问医生，答案会更详细。距离上次写答案已经一个月了。10月初去做兼职，然后爬山，晚上回酒店发现内裤上有血渍，肛门附近有一点点。之前也搜过尖锐湿疣的图片和发病率，所以没怎么关注。我以为是痔疮，然后回来就去医院检查。医生看了看，说是人乳头瘤病毒。当时我的天要塌下来了，之前的想法都被烧掉了。确诊后，我一直禁欲，不与他人发生性关系。真的只有一次吗？在医生办公室听了半天，他推荐我去一个专门治疗人乳头瘤病毒的地方，说是敷药就能治好。

然后去了一家诊所，开在医院对面的高楼里。医生给我做了肛门镜，发现还挺多的，不过也不算多。然后让我和他们一起做光动力疗法，很贵，但是无痛轻松。因为对这方面不太了解，身上也确实没多少钱，所以还是觉得要告诉父母，一次体验我拒绝首付。

晚上，我打电话给我的朋友，请他给我建议。他觉得去传染病医院治疗比较靠谱。我说我会把这件事告诉我的父母。治疗花了好多钱，一时拿不出来。没想到，我以为他们只会骂我，不会不理我。结果他们就是觉得我活该，活该，没有其他人可怪。还说一分钱都不给我，也不会管我。我在想，我自己愿意得这个病吗？我很庆幸我没有告诉他们我是什么时候感染艾滋病毒的。也许我会摆脱我的关系。也许断绝关系会更好，他们也不会那么痛苦地绑在一起。

扯远了，父母是包办婚姻，没有任何感情的生活在一起。两个人都很固执，不对付对方。三天小吵一次，五天大吵一次，最惨的时候我爸还想拿刀砍我妈，那时候我在幼儿园。后来，在南方工作在全国各地流行起来。父母觉得在老家实在没办法生存，就陆续出去打工。我上幼儿园的时候爸爸就出门了，我小学一年级的时候妈妈送我去学校，坐车离开。这段旅程持续了十三年，期间妈妈经常给我打电话，或者几年回一次家过年。但是每次打电话或者回来，我总是跟我爸说，他不争气，不懂得照顾人。从小他就跟我说，如果不是你，我可能早就跟你爸离婚了。后来我大了，就明白了。她告诉我的时候，我说你离婚了。她说等我结婚了就离婚。我爸出去工作从来不主动给我打电话。唯一一次是我妈逼着他给我打电话。通话时间不到两分钟。他醉得听不见我说什么，然后就挂了电话。从小到大没有感受过父爱。我只知道他喝醉的时候会不分青红皂白的打我。这是我的父亲。后来我大学毕业，他们回来了。他们已经很多年没有在一起了，他们的感情总是很微弱。再加上叛逆期，我和他们谈不拢。

每次我和我妈吵架，她总是站在道德制高点上辱骂我。如果不是因为你，我早就和巴拉巴拉离婚了，然后细数这些年不愉快的婚姻，我会告诉她，你现在离婚还不晚。她说等你结婚了，她再走，不然很难娶到媳妇。农村结婚早，现在同龄人生二胎我还单身。因为催婚比较厉害，那年寒假不敢回家，就做了散工，没回家过年。终于有一天我受不了所谓的道德绑架。看在我的份上，你问过我愿不愿意吗？可惜，你们的婚姻早就该离婚了，可为什么非要把我扯进来？我想生在这样的家庭吗？小学的时候，我同意他们离婚。不管我和谁在一起，都一样。我从小和爷爷奶奶一起长大，不在他们身边。你知道我从小受了多少委屈和伤害吗？我在校园被欺负被暴力的时候，你在哪里？我从小就有自杀的念头。人活着就是这么累。他们为什么这么累？很多时候，我把刀拿在手里，使劲地砍，或者站在河边跳，可能就解脱了！但是我不能。是的，你辛辛苦苦把我养大，我无法用这种方式报答你。我浑浑噩噩的活着，唯一的愿望就是给父母养老送终，别无所求。

终于，在你的电话轰炸中，我出柜了。我已经做了最坏的打算，断绝关系，和父母离婚，可是他们怎么会这么轻易放过我？他们觉得我在大城市上学不好，不让我上学，让我回老家看病。我怎敢入虎口？出柜对他们小学文化来说是晴天霹雳，结束了才能接受现实。他们可能已经放弃我了，正在讨论生二胎，但是因为年纪大了，身体不好，所以放弃了。他们告诉我无论如何都要结婚生子。但是这对女方是多么的不公平，母亲自己的婚姻也是不幸福的。你想让另一个女人承受这种痛苦吗？我坚决不同意，他们只能放弃。后来只能求同存异说一定要结婚办酒席，还要把这几年花的钱拿回来，就是不领结婚证也能结婚。)题外话好像有点远。那天晚上很不愉快的分手了，然后我爸妈不跟我说话，也不给我做早午餐。我也有点迷茫。

回到城里，我不敢耽误病情，就去传染病医院检查。医生说要做激光手术把疣去掉，然后输液。医生告诉我，这和艾滋病毒一样，只有免疫力下降才会被感染，所以要早睡不要熬夜，注意营养，半个月后去复查。时间过得很快，肛门附近出现了小丁丁。我担心它复发了。医生告诉我伤口没有愈合是不可能的。天冷了，又要回家拿厚衣服了。距离上次回家已经20天了，他们的态度还是和上次一样。我也知道我会收拾行李离开，也许我也不会再回这个名义上的家了。三线城市虽然消费不高，但是工资太低，攒不下钱。我想回一线城市，又去医院问了医生。我想做光动力疗法，能100%治愈吗？医生告诉我，没有100%的治愈，只要你抵抗力下降就有可能复发。我也打消了借钱治疗的念头。按时吃药，多注意饮食就好了。

前几天我爸给我打电话，又吵了一架。我生气了，说了狠话。你可以无视我，就当我死了。挂了电话后，我热泪盈眶。我不知道人活着是为了什么。有时候我会想我是不是抑郁了。之前看过一次心理医生，我只是问他同性恋是不是一种病，是否需要治疗。他跟我说，如果你是同性恋的事实对你的工作、生活、人际关系造成了严重影响，那就要治疗。我不这么认为。在一线城市，大家的容忍度都挺高的。但悲伤的情绪持续低落，枕巾不知何时湿。

回想起来，这20年，可能只有大学的开始，才能真正为自己而活。突然觉得好累，扁桃体莫名发炎，想到了现在的情况。突然，我发自内心的难过，有点不知所措。这种心情持续了好几天，我已经做了很多计算，我想结束自己。就在前段时间，有一则新闻，一对情侣在酒店烧炭自杀。正准备去网上买材料。一个好朋友打电话给我诉苦，我慢慢开导他。后来发现没什么大不了的。你需要被需要，而且你还有很多朋友。你这辈子还有很多事没做过。为什么这么容易就想结束自己？艾滋病毒和人乳头瘤病毒有什么大不了的？又不是马上就要开始了。我没有告诉任何人艾滋病毒感染的事，人乳头瘤病毒只告诉了一个好朋友。虽然你可以选择告诉你信任的人，但我不会。不管是未婚还是单身，都应该是密友关系。你要学会释放压力，找朋友倾诉，憋在心里真的很难。现在你已经制定了一个计划。下个月你就能拿到药，拿到药你就回一线城市，为钱努力。今天有点多，内容也很杂，逻辑也不是很清楚，就等着看吧。先说清楚，看了别人的回答，我不明白为什么有些人那么自信，站在道德制高点上批判别人。当我们被感染的时候，你们不骂那些故意传播的人，反而骂我们这些无辜的受害者？希望你有脑子。说不出这种话的是单细胞生物。

天冷了，多穿点衣服，照顾好自己！~