我的妈妈是超人

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看了《妈妈是超人2》，真心好心疼里面的妈妈们，胡可要拍戏还要照顾安吉和小鱼儿两个精力旺盛的小家伙，还不被沙溢理解，觉得她不应该甩开他们爷三去工作，最惨的是伊能静，肿着眼睛抱着孩子去找秦昊，秦昊不但不高兴，反而说：我的好日子到头了。哄孩子不会哄，孩子甚至不认识他，伊能静既要给他做饭又要照顾孩子，自己外出看医生，他催她快点回来，因为怕孩子醒来后他自己搞不定，伊能静看完医生回来的路上崩溃到想哭……

有网友说：明星妈妈太辛苦了。是，明星妈妈很辛苦，普通人妈妈难道就不辛苦？

当然是同样辛苦！

去年，一篇《妈妈是个没用的家庭妇女》在朋友圈里刷了屏，里面描写了一个只知道追剧打麻将的妈妈，说实话，当时看完这篇文的第一感受是：太羡慕这位妈妈了，居然有此等魄力！

当然，这只是一句玩笑话。在我看来，这样只知道自己享乐偷懒，不顾老公和孩子的妈妈毕竟是少数吧。

我身边的妈妈们，包括我在内，不是女超人，就是女战士。孩子有任何需要，妈妈都得顶上去。可能我们常常手忙脚乱，自顾不暇，无法将生活打造的那么优雅诗意，但至少都在尽力做一个方方面面都要考虑周全的妈妈。

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举个例子来说，我家宝贝的幼儿园就曾给全校家长和孩子布置过这样一个任务：以“我们生活的城市”为主题做一本书，书里介绍城市的风景、建筑或者小吃，可以去网上搜集打印，可以贴照片，也可以手绘，家长和孩子共同完成。

接到这个任务，妈妈们在微信群里炸开了锅：

天哪，孩子才三岁，能帮的忙有限，这明明就是给家长的任务啊。

就是啊，上班那么忙，还要给孩子做作业。

说是这么说，妈妈们还是很快行动起来。最后交的作业老师都很满意：有的妈妈是手绘的，把城市风景用卡通画的形式表现出来，颜色鲜艳，形式活泼；有的去网上搜集，又用PS软件贴上文字，特别像正式的小画书；有的把书做成小火车的形状，有的是蝴蝶的形状。

有个妈妈说：不得不说，咱们这些妈妈们都太有才了。

有个妈妈说得好：其实都是逼出来的。当你知道，你需要做的没人会替你去完成，当你知道，你没法把面临的一切甩给任何人，包括你的老公，你就不得不变成一个超人妈妈。

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有人会说，爸爸也是家长啊，让爸爸去做就好了啊。这样说的人一般是没结婚，或者刚刚结婚没有孩子。

亲爱的爸爸们，有几个会把孩子的作业当回事？

就拿我家先生来说吧，那天老师发完消息以后，我说：群里的消息你看到了吧？我记得你手机里有图书馆的照片，你给我找找。他倒好，拿起手机往我手里一塞：太多了，忘了是导到电脑里了还是在手机里，自己找去吧。

说完自己忙自己的去了。他是有工作在忙，常常需要加班，可我又能好到哪里去？上班时写各种总结、整理一年以来的资料，统计各种表格，下了班给孩子做饭、洗澡、洗衣服，陪玩、陪写作业、哄睡觉，每天比陀螺还要忙。

我在群里吐槽：作业都是妈妈的，爸爸是甩手大爷。

没想到，本来还在讨论作业的群一会转了风向，都吐槽起了家里的老爷们。

西西妈妈：你家那位还算好的，好歹人家有事要忙。我家那个，下了班往电脑前一坐，就开始突突突突打游戏，叫他吃饭人家还要通完那一关再吃。西西说了，我爸爸就知道玩游戏，什么也不会干。

晨晨妈妈：我也发现了，孩他爸只有两个用途：一是扛煤气罐，二是当我们娘俩的司机。

小雨妈妈：更气人的是我家的，光说不练，你让他做饭，他说做得没你做得好吃啊，你让他陪孩子，他说孩子想让妈陪啊，你让他洗衣服，他说有洗衣机何必要浪费人力。

爸爸们似乎总有理由推脱责任：

那些每天能抽出一点时间陪孩子的都算好的，而大部分的爸爸，把所有关于孩子的事情都甩给了妈妈，也许他们真的以为老婆是可上天可入地的女超人。

如果爷爷奶奶，姥姥姥爷，爸爸妈妈，构成一条照顾孩子的责任链的话，不管前面排序如何，妈妈一定是这条链的最后一环。只有妈妈，无法将孩子推给任何人。

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我有一个堂嫂，因为堂哥在外地工作一点忙也帮不上她，她每天都要开70公里的车程，上下班、接送孩子往返，如果遇上身体特别不舒服，工作可以请假不去，但孩子总不能请假不上学吧。于是只好强打起精神熬过去。

我的小侄女就常常感慨：你说，我们家要是没有我妈可怎么办啊？感觉我妈好厉害，什么都会，只要有问题找妈就对了。

有时候，真的觉得很累，现代社会，对妈妈的要求是全能型的：

会做这些就是个完美妈妈了吗？No！

作为一个妈妈，孩子只要出点什么问题，都是你的错。你除了承受内疚，还要忍受来自家人的指责：孩子半夜踢了被子着了凉是你的错，孩子不好好吃饭是你的错，孩子太调皮不听话可能还是你的错。

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电视剧《咱们相爱吧》里面，女主角笑笑就是这样，儿子有先天性癫痫病，作为妈妈，陪儿子住院操碎了心，既要照顾孩子又要为孩子的住院费发愁，打电话给她的老公简放，人家却在和女学生搞外遇，而婆婆更是因为孙子有病埋怨她，有时间对她冷嘲热讽，却没时间帮她分担一下。

我认识的一个姐姐，最近就跟我抱怨了这么一件事。孩子半夜起来发烧，咳嗽，吃了两天药没见好却转成了肺炎，需要住两周院，孩子受罪不说，还耽误了学业，她老公和婆婆虽然不是有意指责她，但话里话外总透漏出她没把孩子照顾好的意思。

她无奈地说：你说当妈妈图什么？ 孩子聪明可爱健康的时候，全家人围过来享受天伦之乐，可没人会记得夸你把孩子带得好，孩子生病、调皮叛逆的时候，一家人过来指责你没把孩子照顾好、教育好。孩子得个感冒发个烧，就能抹煞你所有的功劳。

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想起这样一个问题：

答案都知道了，是母亲。

大部分的妈妈面对的问题都是一样的：要工作升职，要赚钱分摊家用，要做家务，要照顾孩子。有的虽然是全职妈妈，但过得也并不比有工作的妈妈轻松。

天下的妈妈们都不容易。美国**《坏妈妈》里也讲了这样一个崩溃的母亲艾米，艾米上班、接送孩子、做饭，应付家委会的各种任务，整日忙得团团转，崩溃的时候只好在车里大哭一场，而她的老公吃玩饭嘴巴一抹就回房间跟裸女聊天去了。

崩溃的艾米决心不再做一个完美妈妈，要做坏妈妈。于是她与另外两个妈妈喝酒、泡吧、去超市扫货，竞选家委会主席，终于找到了丢失已久的自己。

这部**想告诉我们的就是： 即使是女超人也会有累的时候，而你不必成为一个完美妈妈。

妈妈们应该跟艾米学一下，学会放松，学着放手，试着给自己留出一些时间。哪怕是看会书，听首歌，看场**，与朋友喝个茶或者聊聊天。

想告诉爸爸们，请多花一些精力和时间在家庭上，老婆和孩子都是你生命中最重要的人，难道不能为了家庭做出一些牺牲吗？少打点游戏，少上点网，少和朋友喝一次酒，也能让那个一直没有时间喘口气的妈妈轻松一下。妈妈们不会指望爸爸全面接管自己的角色，多几次体谅和付出她们就会心满意足。

就像胡可在节目里说的： 工作和家庭不难平衡，丈夫理所当然的态度才更令人痛心。

请别做那个理所当然的爸爸吧！

母爱在我过去二十几年的时光里一直是时有时无的，但是最近我发现母爱一直都在，只是以前我一直用挑剔的眼光看待母亲，用她的缺点和别人的优点比，渴望电视剧里完美幸福的家，我心里面有一个母亲的期望，于是乎她做什么都是错的 在我漫长的叛逆期里，不管我怎样对她，她都一如既往用她的方式爱着我。

一个人想法改变真的就能决定自己的世界是怎样的存在，前几天还觉得妈妈不够爱我，而一夜之间我又觉得自己如此幸福，回顾一下二十多年来美好的时刻，我一直在意的妈妈的缺点（不怎么会做饭，家务这些）简直不值一提。我从未觉得我的母亲如此伟大过，而这种对幸福时刻的回顾让我被爱包围，让我充满力量 倍感幸福

今天看到一个视频，一颗蒲公英的苗苗生长在一块干涸的土地上，在被太阳晒死的边缘，一股力量让她拔出了自己深深扎在地上的根，拼劲全力爬像有水的地方，可是在最后一步之遥，她倒在了滚烫的马路上，耗尽最后力气将种子散向远方，她的孩子在那片绿洲快乐成长。这视频给我看哭了，他们拼尽全力送我去远方，不图我什么，自己还在水深火热之中，我却还在这阳光雨露之下埋怨自己的家庭条件不够富裕，她给我的爱不够多。（攀比心理害死人）

于是脑子里涌现出一桩桩，一件件，妈妈那用力过猛的爱，一直被我嫌弃却不停歇的母爱。

小时候下雨路滑，我摔了一跤，妈妈知道后立刻带我去买了一双防滑鞋

夏天多暴雨，每次下雨妈妈总是第一时间去给我送雨伞，哪怕到放学雨可能就停了

一年级我生字抄写作业太多，我好困了，妈妈让我先睡觉，然后她帮我抄的，第二天老师竟然还点名表扬我字写的好看（受宠若惊）

我爱喝酸牛奶和方便面，于是家里就没有断过，家里的零钱就放在抽屉里我可以随便拿去买零食吃，有好吃的总是给我吃，小时候无忧无虑的到处玩 但也曾孤单，羡慕别人有伴儿

十二岁我已经放弃挣扎了，弟弟突然出生了，刚好我叛逆期，没少和妈妈对着干，吵架，她让我帮她拿个东西我们都能吵一架

不过不管我对不懂事，她还是包容我，不记我的仇，对我还是很好。我喝弟弟奶粉，她不管 大概觉得可以长高也是好的，欺负弟弟，她也不管，慢慢的我就不由自主的想对弟弟好了，弟弟确实可爱，给我们带来了很多欢乐，带娃的过程还是快乐多一点的，特别是可以打弟弟的时候。

母亲总是有很多担心，出去玩让我小心担心我被车撞，过年让我小心鞭炮担心我被炸，担心我长不高，各种钙镁锌片给我吃

中考那天学校统一大巴车去考场，妈妈非要开电动车送我去，说怕堵车，被我强烈拒绝了之后，她又去超市买了一堆吃的，从车窗扔给我，就特别夸张，各个重要时刻她一直没有缺席 虽然我一直嫌弃

高中开始住校，她每次去看我都是提着很多东西，像走亲戚一样，比其他人都夸张，每次我都要先回趟宿舍放东西，而且她要请半天假去看我，工作是体力活挺辛苦的

她不善于表达，却一直用行动关心着我，大学之后离得太远，只能电话联系，她几乎不给我打电话，我看到那些城里孩子各种和家里撒娇 开始想妈妈是不是不爱我，要不怎么不关心一下我天天在干嘛，其实她自己每天忙里忙外哪有余力去管我的这些小心思，于是我开始生气，冷战，寒暑假回家，她接我很开心，给我买一堆东西 ，一如既往的夸张，我近乎训斥的语气 怪她买太多，她现做的土锅鸡，我嫌她没有提前准备好，还要我等那么久。后来她问我想吃啥 我觉得她不了解我，这还要问，我就不说，然后她买的东西我都要挑剔一番 后来她干脆等我回来带我去超市 我又生气了说自己坐车已经很累了，哪有力气逛超市 就这样每次她的笑脸相迎 总是换我的冷脸以对，我没有作的越来越过分，因为我单方面觉得她不爱我了，但不爱你的人会那么纵容你的坏脾气，一次次的满心欢喜的迎你回家吗

妈妈也是第一次做母亲，我记得她在我生病时的手忙脚乱，我高烧不退，她焦急万分，骑着车载我去各个医院看病。记得她偶尔的温柔呵护 生病是幸福的，妈妈说话都会温柔许多，可以什么都不管，还有很多好吃的。

她为了防止我骄傲，一次又一次的打击我，拿第一的成绩来压我。她什么都不会，学会织毛衣后给我织了一件毛茸茸的白上衣。她不太会做饭，她在我不舒服的时候会给我做温泉蛋。她不会做家务，每次收拾好家里之后，没几天就又乱做一团了。她爱看电视，之前初中时我们还一起看偶像剧来着，现在她比我着迷多了，天天追剧。

以上在我看来都是她的缺点，我时时刻刻都记着这些缺点，而忘了其他的所有，我的心里住着一个完美妈妈的模型，我一直拿她们比较，而错过了本该感恩的年纪做个贴心小棉袄。

当我换个角度思考问题，当我选择不在对那些不愉快的事情耿耿于怀时，我全面的了解了母亲，我二十五岁，害怕生孩子，我自私，害怕孩子剥夺了我的生活质量，而母亲当年二十四岁生下我，她读书读到高三，不经常干活，和我一样被青春梦想充斥的年纪，她奉献给我还有弟弟，并且不怨我们让她的生活质量下降，不怨为了我们整日奔波劳碌，这还不够伟大吗

每个人都有自己的不足，不能盯着这点，就忽略她做的所有事情。父母能力有限，精力有限，他们已经被生活折磨的没有余力，去满足，去猜测我细腻的小心思，所以原谅父母的局限性，接受他们朴实无华的爱，不要在羡慕那些送孩子鲜花的家庭，米饭馒头一样是他们的爱，因为这是他们拼劲全力给你的。要看看自己拥有的，我的长相是他们给的，好看，我的智慧他们给的，聪明。把我带到这个世界呵护长大就是他们给我最好的礼物。

现在我到达了绿洲，而父母还在滚烫的路上，他们不指望自己能到绿洲，只希望我可以多多吸收阳光雨露，不要受他们当年的苦。

讨生活不容易，真的没有余力管我的小脾气，所以我应该长大了，二十五岁了，我可以自己去做想做的事，自己去承担自己的所有情绪 想要的自己去争取，成为一个更优秀的人。

写着写着有点偏题了，由感而发 大家随便看看，能帮到有类似想法的同学最好，母爱是美好的 爱情也是 希望大家都有