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5s常见故障分析

网友发布 2023-08-05 20:20 · 头闻号汽车汽配

大家多半遇到过一下问题。

1.按键松动,摇晃声响。最常见的是锁屏键。

2.屏幕上方有缝隙。

3.屏幕暖屏,有的是竖纹.

可能还有些问题,我就说这三个常见的。

我想说我的5s除了不是竖纹,其他我都存在。那是不是说明手机就是不合格呢?

1.我先说说第一个问题,也是5s的常见问题,松动。当让也不排除个别用户不松动。说重点吧。我用5s. 5. 4s 做了对比细心发现5s的实体按键做工有一定的改变。相比5.4s它们的实体按键里面外围都有一层镶边,而5s没有,显的更为纤细,不相信的同学可以去拿5.5s对比一下。于是这就导致了按键松动,其实那是工艺设计,苹果如果把实体按键做的太紧了,那么那么,没有里面镶边的5s,很有可能外壳与实体键的链接处刮花!

2. 再说说第二个问题,缝隙!我发现无论5s.5多多少少存在缝隙,那是因为5代过后的工艺设计,大家都知道,4代机都是三段设计,包括:屏幕,边框,后盖。而5代机的工艺改变了,成为两段设计,由于这种独特设计,手机拆机的独特性,(这里大家可以去网上看看拆机视频)拆机基本原理是上沉,下起。上沉,指的是缝隙部位会有一点沉进后盖中,下起,就是home键要敲起来,根据力学原理如果不把上面预留点缝隙,时间长了,很有可能导致屏幕和上当边框磨损。

这里大家可能会说有缝隙会有灰进摄像头,那我要告诉你,苹果已经为你考虑了,看过拆机视频,苹果其实把摄像头那里用了东西把它包裹住了,所以,不会出现你用了很久就会掉很对灰在摄像头里,那些里面有灰的,都是在开始组装的工厂进的。所以有缝隙的大家也不要奇怪了。当让买到有灰的,在意的就是换机,不在意就算了。

3.说说最后个问题,关于暖屏,和竖纹。暖屏我也有,对比了以前的5,4s的确有点暖。但是我也忘了当时的5,4s是不是暖屏了,我也上网查了 下,暖屏会在使用的长短下,慢慢变化,但是经过一段时间的使用,我感觉,配合ios7。5s更合适眼睛,更舒服,不刺眼。

关于手机竖屏,我有问过懂这方面的朋友,那可能是屏幕的排线问题,这个就的找找售后麻烦了。好好,开个玩笑。

1、就是这个味道 ? 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。 ?可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ?她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” ? 2、婚前: ? 他:万岁,终于等来!我都等不及了! ? 她:我可以离开吗? ? 他: 不!你甚至想都不要想! ? 她:你爱我吗? ? 他:当然! ? 她:你会背叛我吗? ? 他:不会,你怎么会有这种想法? ? 她:你会吻我吗? ? 他:会的! ? 她:你会打我吗? ? 他:无论如何都不! ? 她:我能相信你吗? ? 婚后从下往上念! ? 3、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?

我:服从。

第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!

校订票处:你不是说服从调剂吗? 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事答:“他已经不在人事了。”朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事: “没关系啊,下去找他不就好了么?”

朋友: 啊,你真会开玩笑……

同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。

朋友:…… 这不方便吧……

同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧!! 7、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着....

美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』

俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?  二楼:我认为5楼说得很有道理。  三楼:5楼说出了人民群众的心声  四楼:5楼确实说的很好! 9、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话:

A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。

B说:那你爸爸呢?

A说:喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。

顾客:“给我一个小碗。"

我:“啊?”

顾客指指菜单我才清楚是要圣代。

我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”

顾客:“苹果的。”

我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”

顾客:“那个绿色的是什么?”

我:“哦,那是芦荟口味的。”

顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”

我:“能!”

顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”

顾客:“那玄色的是什么?”

我:“那是巧克力的。”

顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我:(超级高兴,可猜对一回。)“是,您要几个?”

顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出往。”

我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天,酒还是被偷,只剩下五分之一,他的肺都快气炸了。好友知道此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了:桶满了…… 13、失败的面试考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少?

我:5元

考官:出去,下一位

放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过,

我投啊投啊,

终于得到了google面试的机会

但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了...

考官:你从哪得到google面试的消息

我:百度

考官:出去,下一位

哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。

拖朋友找到了麦当劳的工作。。

但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲,

当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。

于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味!

考官:出去~~~~~~~~~

麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个移动客服的工作,

妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。

面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说:

你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。

我:“132......."

考官:出去。。。。

哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。

家人看我的眼光都带着一点无奈。

走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的考官:请说出我们的口号,

我:just do it

考官:出去,下一位。

一次次的失败,并没有打击我的信心,

于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。

不过,TMD还是要面试。

面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。

正在高兴的时候。

考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。

我想都没想就回答:和珅!

考官:出去。 这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种,

我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。

不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。

NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。

甚至口号没有喊错:科技以人为本。

考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。

这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"HELLO MOTO"。 14、自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。 晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......" 马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!" 李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?" 然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......" 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游,飞机突然超载了,驾驶员说:我们飞机现在超重,必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声:“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说:还是太重,还要在跳一个 。英国人大喊声:“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”,然后跳下飞机 。这时,驾驶员说还是他重,还要在跳一个 。中国人就走了出来,日本人深情的握着中国人的手,说:“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的!”这时,中国人大喊:“中华人民共和国万岁!”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游,不料飞机故障了,美国人说,这里之有3个降落伞,我们必须有个人跳下飞机,美国人说:“我来给你们出题,谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人:“天上有几个太阳?” 中国人:“一个。” 美国人问英国人:“天上几个月亮?” 英国人:“一个。” 美国人问日本人:“天上几个星星?” 日本人:“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天,他们又乘飞机旅游,飞机又出故障了,美国人说:“这里只有3个降落伞,必须有人下飞机,那按惯例,还是我出题。” 美国人问中国人:“几年钱有艘巨型客轮失事了,叫什么?” 中国人:“泰坦尼克号。” 美国人问英国人:“那次事故死了多少人?” 英国:“1503人。” 美国人又问日本人:“1503人都叫什么?” 日本:“……” 美国一脚踢日本人脸上,给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行,同样飞机又故障了,美国人这时走了过来,还没说话,日本就叫说: “算了,你不用踢我了,我自己跳了。”说完就跳下飞机了,美国人对着门外喊:“我靠,你有病啊,今天飞机上有5个降落伞!” 16、楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”。

回复:伍佰的爸爸真惨那… 17、Q:小明自己做暑期作业,第二日,他挂了,为什么? A:因为自作业,不可活。 18、变态楼主:真想到韩国去。然后…

暴强回复:死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:" 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:" 都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。

人:"……饼。" 20、有关老师的打油诗:语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛

数学老师一回头、六元六次都能求

英语老师一回头、满口洋文跑全球

物理老师一回头、一根杠杆撬地球

化学老师一回头、二氧化碳变汽油

劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀

体育老师一回头、黛玉也能踢足球

政治老师一回头、全班同学都梦游

美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流

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