职场经典笑话故事小段子

职场经典笑话故事小段子

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　1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。

　到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：?头儿，XXX要请假。?

　领导问咋了?

　我说他菊花爆了，得手术。。。

　领导插嘴一句：谁爆的?

　顿时一群人都笑炸锅了。。。

　2、下馆子吃饭，突然领导也来了。

　然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。。。

　不说了，我要去写辞职信了。。。

　3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人?叮咚叮咚?，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声?叮咚，叮咚?，而且是声音很欢快的那种。

　她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：?这是公司的董事长，姓丁。?

　4、一女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢?

　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

　女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水。。。是吗?

　我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼!

　5、办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看?

　我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。

　6、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。

　程序猿：?我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了!?

　7、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫?老板的亲戚?!!

　8、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。

　如今大概是这样的上联：情怀格局接地气，下联：亮点境界高B格。横批：要有惊喜。

　9、今天降温，一女同事在说说里写到：下班时，员工通道，大风起，裙飞扬，风吹PP凉!

　另一男同事评论：你是不是又没穿内裤?

　又。。。你们两啥关系?

　10、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过!!!

　11、我问领导：生活中遇到傻B怎么办?

　领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B!

　我不假思索回答到：头儿，我永远支持你!

　12、同事在削梨，问我吃不吃。

　我：来一口。

　同事：大口还是小口啊?

　我：按我嘴型来。

　然后他把整个梨都递过来了。。。

　13、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：?老天啊，请赐我一个男朋友吧!?

　一最贱同事幽幽地说：?你就不怕被砸死吗

　那姐们上去就给一巴掌：?咋了，咋了，我挖你家祖坟了?你要跟我这么作对!?

　14、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。

　我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。

　老板瞪了我一眼说：这是我闺女!

　15、前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的'，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：?这女的来头很大?!

　她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么?

　我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。

　尼玛，我这脑子那里去了。。。

　16、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　一个说：?新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。?

　另一个说：?新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。?

　一哥们说：?我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。?

　众人。。。

　17、老板：?这个功能下班之前必须做好!?

　程序猿：?好的。?

　第二天早上

　老板：?这个功能怎么还没做好

　程序猿：?我还没下班呢。?

　18、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字!

　A;?淡?这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!

　B;万一他爸姓?姬?怎么办?

　C：万一他爸姓?苟?怎么办?

　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!

　19、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。

　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了?

　小王说：?唉!局花让人抱了!?

　20、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样!

　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众;张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习!

　这尼玛简直是神反应啊!

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职场中超级有趣的搞笑段子

销售搞笑励志小故事

销售搞笑励志小故事干销售行业这行，有空的时候找搞笑的故事来放松一下也是不错的哦。下面是小编给大家整理的销售搞笑励志小故事，供大家参阅!销售搞笑励志小故事：啥挣钱干啥我的一个哥们励志要成为有钱人，听说韩国打工赚钱，于是就学起了韩语，打算去韩国一闯天下。可是没几天他又放弃了，开始学习日语，他说在日本打工比韩国赚的还多。我建议他学英语，学会英语能在很多国家沟通，还有可能去美国，那哥们心动了，又买了好多英语资料学起了英语，真打算去各国发展的意图。没过多久他又放弃了学英语，而改学起中文，而且兴致勃勃地对我说：“现在无聊人这么多，电视剧点击如此之高，我不如学写剧本以后又能出名又能赚钱。”看着哥们一脸的兴奋，我心中暗笑，不知哥们这回你能坚持多久?销售搞笑励志小故事：一份特别的礼物男孩很爱女孩，甘愿把自己的所有献给她。女孩二十岁生日时，男孩绞尽脑汁为她准备了一份特别的生日礼物，男孩对女孩说：“这件礼物不但不俗，而且非常有新意。”女孩见他紧神神秘秘地样子，笑嘻嘻地说：“到底什么礼物呀?”他嘿嘿一笑道：“亲爱的!生日那天你就知道了!”女孩笑呵呵地问：“不是把你送给我吧?”男孩一愣道：“啊?”“开玩笑的!”女孩笑呵呵地说。生日那天女孩接到了男孩快递给她的大箱子，她好奇地围着箱子走了一圈，她的七大姑八大姨还有她的妈妈也好奇地围着箱子转，她们都是女孩请来的，因为女孩想炫耀一下自己男朋友送给她的礼物。最后女孩忍不住好奇打开箱子，可谁承想……男孩一下子跳到了她面前，而且只穿了一条内裤。屋子里顿时传出一连串的尖叫……销售搞笑励志小故事：“冒坏水”某生活小区大门外的北侧有一个综合市场，起初有经营肉食副食、瓜果蔬菜、土产的，也有几家小饭馆。可是时间长了，前面的三样买卖逐渐萎缩，惟有饭馆兴盛起来，于是，所谓的综合市场就演变成了以饭店为主的大排档。小饭店足有二十多家，每家的生意都挺红火，可见，“民以食为天” 那句话说得有多么准确。

单说有一家开粥铺的，老板姓水。原本挺好的姓，只是由于其平时嘴酸，总爱冒点儿坏水，在嘴上占别人一个小便宜，所以，天长日久了熟悉他的人们暗地里都损他“冒坏水”。这一日中午，邻家拉面馆老板六岁的儿子萌萌来到老水的粥铺，要喝一碗八宝粥。老水看见小伙计给萌萌端了一碗八宝粥，就有意逗了孩子一句：“萌萌!你小子怎么来我这儿喝粥呀?叫你爹给你拉一碗不就行了?”此时在座的其他几个食客们都是老熟人，全明白老水话里的“拉”是何用意，虽然他们嘴上没说话，心里却暗暗骂道：“这个家伙，又冲着一个孩子冒开坏水了!”谁知人家萌萌不羞不恼，却慢条斯理地回敬了老水一句：“你要是愿意，让我爹给你拉两碗都行!”食客们“哄”地一声全笑了起来，而老水却嘎巴、嘎巴嘴没话儿了。他想在嘴上占孩子的便宜，没那么容易!销售搞笑励志小故事：累垮了阿智家养的一只小猫儿特别淘，它见了什么小东西都稀罕，尤其喜欢圆形的如小球、小铃铛之类的玩物。一旦到手，就疯了一样地玩：或扑、或拍、或者呜呜着叼来叼去。这倒没什么，可气的是它常常将小球、小铃铛叼到猫砂盆里，然后再抓出来，结果弄的一地的猫砂。它自己又不会打扫，还得阿智给其善后。有一次，小猫儿又叼着一个带绳儿的小铃铛走向了猫砂盆，恰巧被阿智看见了，它刚刚放下，便被阿智拿了起来，随后又往绳子上栓了一个猴皮筋儿，顺手套在了小猫儿的脖子上，铃铛垂下了约莫两寸。这下可好，小猫儿玩得更高兴了，因为铃铛可以跟它形影不离了，只要它一动，铃铛就响，它就又咬、又挠。可是过了一会，它感觉不对头了：因为铃铛弄得它没法儿睡觉。小猫儿又两个特点：肚子小、觉儿零碎。猫吃东西一次吃不了多少，得过一会儿再吃，说明它的肚子小，吃多了盛不下;它爱睡觉，玩一会儿就困，睡够了起来再玩儿。这次，它戴着铃铛，玩累了想睡觉，可是它一躺，铃铛也跟着响一下，它又想玩了，累得不行了也睡不成!最后小猫儿只好找主人求援了：它往阿智跟前一趟，气急败坏地直摔尾巴。阿智知道它被“魔铃”折磨得够戗了，便给它摘下了小铃铛。很快，小猫儿就睡着了，它差点儿被自己喜欢的小铃铛给累垮了!

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销售搞笑励志小故事

销售搞笑励志小故事

干销售行业这行，有空的时候找搞笑的故事来放松一下也是不错的哦。下面是小编给大家整理的销售搞笑励志小故事，供大家参阅!

销售搞笑励志小故事：啥挣钱干啥

我的一个哥们励志要成为有钱人，听说韩国打工赚钱，于是就学起了韩语，打算去韩国一闯天下。

可是没几天他又放弃了，开始学习日语，他说在日本打工比韩国赚的还多。我建议他学英语，学会英语能在很多国家沟通，还有可能去美国，那哥们心动了，又买了好多英语资料学起了英语，真打算去各国发展的意图。

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没过多久他又放弃了学英语，而改学起中文，而且兴致勃勃地对我说：“现在无聊人这么多，电视剧点击如此之高，我不如学写剧本以后又能出名又能赚钱。”

看着哥们一脸的兴奋，我心中暗笑，不知哥们这回你能坚持多久?

销售搞笑励志小故事：一份特别的礼物

男孩很爱女孩，甘愿把自己的所有献给她。女孩二十岁生日时，男孩绞尽脑汁为她准备了一份特别的生日礼物，男孩对女孩说：“这件礼物不但不俗，而且非常有新意。”

　1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：?你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了!?

　?我在自己办公室坐着呢。?

　?少TM装!我就站在你办公室里!?

　?哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。?

　2、老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。

　小张：加工资吗?

　老板：不加

　小张：你以为我是立白啊，加量不加价!

　3、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉!明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀!

　女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊?!

　4、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

　老板：?我们这项工作需要一个负责任的人。?

　应聘者：?我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!?

　5、公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～

　我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～

　不说了，脸好疼呀!

　6、领导：?你大学学什么专业?

　小明：?殡葬管理。?

　领导：?很好，很好。?

　小明：?领导你有什么事需要帮忙吗?

　领导：?没有，没有。?

　7、去辞职，领导说：?良禽择木而栖?

　我：?感谢您对我的肯定。?

　领导：?我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧?

　8、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：?你用公司的电，给钱了吗?

　我问：?你让我加班，给钱了吗?

　老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。

　9、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：?一会不管多少人，就点9个菜。?

　我问老板：?为什么只点9个?

　老板淡淡一笑说：?朋友圈只让上传9张。?

　10、?你是学新闻的吧?

　?是的，老板。?

　?很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。?

　11、老板：?你是学会计的吧?

　我：?恩，是的?

　老板：?好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。?

　我：?您只管吩咐，我一定全力效劳。?

　老板：?借我5000元。?

　12、医疗公司老板：?你是医科专业毕业的吗?

　我：?是的。?

　老板：?那好，去帮我挂个号吧。?

　13、老板：?我记得你是自动化专业的吧?

　我：?是的，老板。?

　老板：?很好，去帮我给手机充个电。?