大龄母胎单身者的恋爱幻想，大概有这么几个来源：
电视剧，新闻，父母关系，周围朋友......
他们相亲，基本是走一步看一步，能看对眼就不错了，赶紧巴一个谈谈，也不管是好是坏。
面对这样的人，我也是很着急。
因为我们从小文化知识学的特别好，小学一年级的奥数题，父母就不会做了，所以，学习、找工作、创业......很多人很有主见。
但是在情感上，社会中学不到该有的知识，家庭里不提供应有的支持，这些人和异性相处就会特别幼稚、弱势，处处依赖父母、七大姑八大姨，进退两难，四面楚歌......
针对这样的人群，我想提出以下几个建议：
1
吸引和长期相处不一样
吸引阶段，一个人的长相、谈吐、财力、智力占主要地位。
长期相处，除了势均力敌，还要看双方解决感情问题的能力（情商）、责任心（道德底线）、供需是否匹配、成长意愿和速度是否基本同步（懂不懂爱）。
当你觉得“我有点喜欢他”的时候，再多问自己一句：“他是值得我深交的朋友吗？能和我长期共事投资未来吗？”
而不是问自己“我们以后的小孩叫什么名字？！”
2
合理期待
你爸妈让你谈恋爱结婚。可是，你有没有想过：人为什么要恋爱，要结婚？这些规则和习俗是如何被制定的？
总体上，恋爱是为了享受亲密关系，享受激情。婚姻是为了共同生活，抵御风险，合作共赢。如果1+1<2，就不划算了。
没谈过恋爱的人容易犯两种错误：
1、期待过高，把男／女朋友当爸/妈。
男女之爱，更像是好朋友＋性伙伴＋人生合伙人。如果你像小孩子一样，把伴侣当爸妈，按照自己的想法去爱别人，傻傻期待别人满足自己，肯定会各种感觉受伤，被抛弃。
如何判断自己是否是这种状态？
觉得自己像偶像剧悲情主角，就没跑了。
2、要求过低，委曲求全。
因为没谈过恋爱，好不容易遇到一个，赶紧谈起来，被欺负了也没事；不知道怎么谈，还以为是自己不够懂事儿......
解决方法：
1、看看你周围，过得好的夫妻，长期相处关系稳定的朋友，是怎么互动的，找到一个期待的合理值，电视剧都是骗人的……
2、积极学习，反思求证。
看书，上线上线下课，做咨询，也可以加入我们的闺蜜群，看看别人的案例，听听别人的故事......经验不够，努力和金钱来凑。
3
广撒网，建立异性相处的基本感觉
这里特别强调：妈妈的有些话不要听！！！
你想想，你给了父母二十几年的机会培养你，培养出年纪一把母胎单身了，你指望他们现在能给你啥好点子？
“年纪大了赶紧结婚”，“女孩子不要太主动”，“一次只能和一个人接触”……
拜托现在是21世纪啊！
谈恋爱就像竞标，相亲对象也要见，自己喜欢的也要追，货比三家，才知道自己的实力大概在哪里？哪里需要提升？现在市场行情什么样？各家拿得出手的都是些啥……
谈判的技巧和注意事项，也是在实习过程中边练边复盘，学习得出的。
人没有简单活着的福分。
4
任何套路，比不过真诚
市面上神奇的追人技巧太多了，都宣传的天花乱坠：
“只要按照我们的理论，就能把喜欢的人调教得服服帖帖，一辈子离不开你……“
更何况，我们总是对真实的自己充满恐惧：这样的我，是会被接纳的吗？
贪婪和恐惧，让我们离真实的自己越来越遥远。
对此我想说：
无论你怎么躲闪腾挪，哪怕是整容、赚钱这些硬通货，某些人不爱你的事实，也永远无法改变。
很多年前，我就想证明自己是值得被爱的。在异性面前，我像一个战战兢兢答题的小学生，等着别人告诉我，你的分数是多少，正确答案是什么。
当我穷尽了所有答案，看过了所有选项，才发现，我不愿意。
我不想做规则的适应者，而是制定者。因为感情应是我的港湾，而不是一道送命题。我不必写给任何人看。于我自己，我已经是一张满分的答卷。
当孤独不再是不可忍受的痛苦，单身不再是不可告人的耻辱，好的感情才有了基础。
最后，祝福大家都能和自己拥有好的关系。
关键不是爱不爱，嫁不嫁，而是你有没有把自己搞清楚，有没有把自己说服。
去年年底，出于对自己职业发展的长远考虑，我从一家工作近四年的传统行业大公司转行到一家创业公司，当我把这个消息告诉父母后，悲剧就发生了：
「跳槽工资还变低了？！还是个名字都没听说过的小公司！你是在自毁前途吗？你脑子坏掉了吗？」
在我详细阐述了自己的职业规划，传统行业天花板，互联网行业前景，现阶段成长比工资更重要等想法后，父母豁然开朗：
「听明白了，你是被洗脑进传销了吧！」
我一脸懵逼，百口莫辩，越描越黑，只有深深的绝望。他们不支持我的决定也就算了，反对我的想法我也能忍，但歪曲我的想法真的让人心灰意冷。
接着，父母竟然打电话到公司，反复确认我没误入传销公司后终于松了一口气，回过头来又开始教育我：
「回来考公务员吧，考老师吧，铁饭碗，待遇好，福利好，要听话， 都是为你好！ 」
「 都是为你好 」这五个字简直是一个无解魔咒+童年阴影，压得我喘不过气来。
我只能高挂免战牌，谁想七大姑八大姨却主动请战，唇枪舌剑的轮番轰炸让人身心俱疲。
顺便提一下，我爸就是公务员，我妈是老师，回首他们近30年的职业生涯，可以概括为波澜不惊，也无风雨也无晴。
我并不否定这种选择，但我很确定我不是父母的续集，这更不是我想要的生活。
我总觉得大多数人这样度过一生好象欠缺一点什么。我承认这种生活的社会价值，我也看到了它的井然有序的幸福，但是我的血液里却有一种强烈的愿望，渴望一种更狂放不羁的旅途。 ——《月亮和六便士》
在人生道路的抉择上，爱你的人能给你最大的支持，反之可能伤害最深。在我的转行经历中，父母竟成了最大的羁绊，没有比这更让人揪心的事了，而在父母眼中，我不过还是那个爱折腾不听话的孩子。
如何说服父母支持自己的想法，对于咱们年轻人来说真的是一道送命题，而且 我们根本无法回避这个问题，只能静下心来找到问题的根源进而思考解决问题的方法。
1. 分析分歧背后的原因
正如你觉得父母不理解你一样，你也并未真正尝试去理解他们。
每一句话、每个行动、每一种价值观背后都有对应的原因， 换位思考是有效沟通的第一步。
中国人自古读书为考功名，官本位思想根深蒂固，对于父母来说公务员为政府官职，是身份的象征。此外，父母们成长在计划经济年代，吃了不少苦，生活单调，选择单一，几十年的生活经验告诉他们稳定带来的安全感最为重要，并且随着年龄增长对于不确定性有着更深的恐惧，因此事少钱多离家近的稳定工作才是最好的选择，即公务员、教师、垄断国企、事业单位等铁饭碗。
更别说我父母在体制内呆了一辈子，从未踏出过川渝地区，难免故步自封，认知局限。
父母们虽然自诩「吃过的盐比你吃过的饭还多」，但他们可能没吃过胭脂米、尼泊尔岩米、日本越光米、西班牙海鲜饭、网红番茄饭...
年轻人成长在多元化且日新月异的年代，父母几十年如一日的生活经验让我们觉得固执且落伍。
那何不放下对抗的姿态，放慢你的脚步，带着他们一起去感受这个时代的变化和层出不穷的新事物、新观点。
大到新兴行业的发展，小到一个网络新词， 用精神上的反哺去弥补他们见识的匮乏和精神世界的荒芜。
2. 断奶，为自己的人生负责
缺乏边界意识在如今是一种普遍现象，许多父母视子女为附属品，以「都是为你好」的名义过度干预我们的人生选择。
从小父母就在衣食住行等方方面面替我们安排，在我们不谙世事无法独立做决定的小时候，父母的安排确实是我们成长最坚实、温暖的保障。但成年后，父母可能仍视你为嗷嗷待哺的小孩，认为你无法做出成熟的选择，更甚的还想要为你定制人生。
父母的过度照顾和干预会让你丧失成长的机会，你必须为自己的人生负责，而且必须让他们意识到你已经是一个独立的成年人，有能力和权力做出自己的选择，并且能为此负责。
其中的关键就是经济和情感上的独立 。让父母看到你有能力养活自己，照顾好自己，才能挺直腰板表达你的主张，减少他们的担忧。
在沟通方式的选择上，面对面或者电话沟通一有不慎就会擦枪走火，容易怼上，既不能完整表达自己的观点，更可能造成冲突升级。
可以尝试以文字的方式沟通，因为在你动笔或者打字时，情绪更加稳定，措辞能更加委婉、全面，这样既能避免直接冲突又能完整平和地表达自己的观点。
3. 独立思考，谨慎抉择
苏格拉底说：「未经审视的人生，不值得一过」。
同样， 未经审视的决定就是耍流氓。
作为一个对自己负责的成年人，在做重要决定之前你必须尽可能充分地掌握信息，权衡利弊。
比如在做转行的决定之前，要收集行业情报，分析不同行业的前景，想清楚自己的职业规划，转行的代价和困难，自己的性格和能力是否适合这个行业等等一系列问题，而不是脑袋一热冲动做决定，这才是对自己负责任的态度。
如果不表明你的立场，父母会认为你没有想法，自然就要按照他们的想法来；如果你的立场站不住脚，连自己都难以说服，怎么可能说服父母。
当你下定了决心，并且做好了充分的准备，才有底气去和父母沟通，父母才可能对你的选择放心。
说服的本质是力量的角逐，成为信息和态度的强者，有理有据，说出来的话才有分量。
4. 用结果证明自己
如果可以说服父母支持我们当然是最好的结果，但我们必须清楚意识到只言片语难以撼动父母坚守几十年的人生信条和价值观。罗马不是一日建成的，也不可能毁于一旦。
如果各种沟通的尝试都以失败告终，并不意味着在漫长人生路上都要与父母争执不休，只是父母的认可会来得慢一些。
年轻人在真正取得成就之前，这个世界不会在意他的尊严。
你可以坚持自己内心的选择，一边努力有所作为，用事实去证明自己的选择；一边滴水石穿、循序渐进地拉近你们的距离。
小孩子才非要在言语上争个输赢，大人只看结果。
要学会以结果证明自己，而非用情绪渲染他人。
当你披荆斩棘，不负初心，有所作为之日，与父母的分歧自然迎刃而解了。
经过几番沟通，我的父母虽然还是会喋喋不休地给我安利铁饭碗，但他们的态度已经有所松动，愿意放手让我去折腾。
而我能做的只能是努力过得更好，不负自己的抉择，也为了有一天能牵起他们放开的手，就像小时候父母的大手握着我们的小手一样，让他们感觉到温暖而安心。
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