开心一刻小笑话精选

1、作为失败的典型,你实在是太成功了

2、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

3、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

4、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

6、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

7、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

8、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

9、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

10、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

11、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

12、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

14、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

15、通往成功的路，总是在施工中。

16、我不下地狱，谁爱下谁下

17、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

18、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

19、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

20、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

21、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

22、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

23、微笑，挥手，再见，结束。

24、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

26、那啥，就给我个经济适用坟好了。

27、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

28、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

29、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

30、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

31、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

32、老子曰：睡可睡，非常睡。

33、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

34、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

35、特别的人从来不说自己特别，比如说我

36、我的否已极了 可泰说他没空来

37、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

38、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

39、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

40、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

41、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

42、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

43、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

44、漫漫人生路，总会错几步。

45、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

46、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

48、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

49、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

50、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

51、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

52、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

53、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

54、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

55、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

56、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

57、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

58、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

zhl201612

开心一刻笑话大全开心一刻笑话精选

《开心一刻》小笑话

　 打招呼

　每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!

　记者采访张果老

　记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"

　张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"

　记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"

　张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

　记者："那真是可惜了!"

　 驶入开封府的黑色轿车

　月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!

　伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

　惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......

　后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。

　 人家还小

　有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"

　 憋到内伤

　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......

　 什么光都不能见

　三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

　甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

　乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!

　丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

　 包间是我自己的

　蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的.。"

　 小老婆饼

　有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗?"

　结果全场白眼!

　 怕它去搞装修啊

　某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"

　mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"

　 蜻蜓怎么没有来上学

　老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?

　苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。

　老师又问：你怎么没有被抓走?

　苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　 杀猪的和卖茶的打赌

　杀猪的说："铁锤锤蛋锤不破。"

　卖茶的说："锤得破!"

　杀猪的说："锤不破!"

　卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说："这不是破了吗。"

　杀猪的说："蛋是破了，可我说的是锤不破的呀!"

　 国家级证书当然加学分了

　在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。

　某位学姐说："国家级证书当然加学分了!"

　 谁咬了你?

　小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。

　老师拿来风油精，对着我问："谁咬了你?"

　我答："蚊子"

　......如此反复问答三遍，老师恍然："呃!我是想问蚊子咬了谁?"

　 园外郎

　一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。

　负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。

　这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子!

　石中立说：当然!我们的官都是员(园)外郎(狼)，敢与园内狮相比吗?

　 二百五

　一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个"二百五"在后面追着车叫喊道："师傅，等等我。"

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1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

6、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！

7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！

12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

13、你永远不懂近视的痛20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊有点模糊。

14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。